Лирическое отступление:
Я всегда была высокой. В школе - однозначно выше своих одноклассников.
И при этом еще активная, инициативная и т.д.
Кто-то в весьма шутливой форме называл меня дылдой с моторчиком. Любя и беззлобно.

Собственно, лирическое отступление кончилось, началось порно.

С одного форума (фразы выделены мной):

"Не знаю даже, как сформулировать. Короче, купила себе вибратор (с мужем все супер, но разнообразия захотелось). ЧЕ С НИМ ДЕЛАТЬ?!! он жужжит, вибрирует, все отлично. Но от жужжания ржаки нападают. А остальное вообще непонятно - вставила и лежишь, ждешь прихода? но я смеюсь, жужжит! или туда-сюда его поерзать? или ерзают не вибратором, а дылдо? дылдо не покупала... Или суть та же, только это дылдо с моторчиком? И еще вопрос - есть идеи, как его вертикально зафиксировать? чтобы сверху сесть? попробовала в подушки дивана вставить и закрепить - падает! в общем, я как дуро с ним 2 дня скачу по квартире, пытаюсь сотворить что-то - пока результат ноль! а отдала почти 4 тыщи(((((((((( "

"я себя больше обезьяной с гранатой ощущаю..... Купила же по жадности большой и мощный (в смысле вибраций) - боюсь, там себе все растяну с такими упражениями (времени много - все жду оргазм:()
он еще так вибрирует, зараза .... Если на полную включить - то даже в носу щекотно, так колбасит... Блин, надо было дылдо с присоской брать((( "

"да им землю взрыхлять более реально. Типа большой дождевой червь!"

"то ли у меня руки короткие, то ли тело длинное, но фрикции я не могу этим хреном совершать - растягиваю предплечье, если туда-сюда валандать, аж искры из глаз((("

"- Ну подсовывайте руку снизу тогда, если так расстояние короче. Понятное дело, что самой все делать не так удобно, как с мужем. Зато независимость и самостоятельность
- так и до фригидности недалеко.
Снизу не короче - попа мешает...."

"вот блять, и йога не нужна, пока с вибратором разогнёшься, руки к жопе присунешь, того глядиипозу лотоса в совершенстве освоишь"

"муж то туда-сюда работает!!
а если просто вставить и не держать, то мышцы выталкивают! щас выяснится, что я вообще не знаю, как трахаться, но спрошу - должно засасывать??!.

еще вопрос - вставляю правой, придерживаю, двигаю, помогаю левой. А клитор чем тогда стимулировать??
я сейчас вставила, к примеру, придерживала левой, правая на клиторе. В итоге его оттуда выталкивать начало, я, тихо матерясь, левой рукой проталкиваю назад, при этом ритм у правой сбивается (я ж не жонглер!!), плечо левой руки потянула. Тут уже громко выругалась, все достала, надела трусы и сижу дальше думаю(( что за гадство? особо обидно - 4 тыщщщи!!!!"

"Потихоньку приспособитесь. Новое не всегда сразу получается.
Вам отступать некуда. Бабло же надо отбить."

" ржу ужжо истерично
я знаю, как оправдать 4 тыщи- запишите на видео и продайте, как комедию года, точно бестселлером будет!"

"да я выходной сегодня взяла, пока домашних нет, надо разобраться. Потом или кто-то мешать будет, или весь топик перечитывать, хрен запомнишь! а так можно сразу отфильтровать.. "

"1. раздражало ,что все время рукой надо придерживать -вышла из положения...возле корня привязала-шарф..."

"на шарфике я тихо охренела.... не, не зря топ завела!)) а если резинку вместо шарфика - это ж офигительная рогатка получается!

Вставила елду, привязала резинку, лежишь, всасываешь (по совету выше), бах кто-то непрошенный зашел - вытолкнула (по моей технике), в лоб хреном залепила, и кайфуешь дальше... Армагедон, йопть!"

"акуеть как "не очень-то удобно" - пипиську уже натерла, плечо потянула, 4 тыщи потеряла, язык прикусила, когда максимум врубила, от неожиданности.... Это слабое подобие электростула, а не любимого мужчины((( "

"шарики фигня если честно. меня не "вставило" ))))главное не совершайте мою ошибку))))
в инструкции было написано: вставляйте и можете хоть по городу гулять, хоть на работу ходить и будут вам множественные оргазмы каждые пол часа как минимум. ну естессно я их быстро прикупила домой прибежала внутрь засунула. сижу жду... ни чего не просиходит. думаю раз написано что гулять можно вот я и прогуляюсь. до магазина. с ними внутри. может на них свежий воздух по особенному действует. и радостная побежала за продуктами.
и тут следует описать сей прибор: это 2 шарика размером с мяч для пинг-понга на резиночке/веревочке пластиковые снаружи и какие-то металические шарики меньшего размера катаются у них внутри. еще раз многозначительно обращаю Ваше внимание на то что внутри шариков МЕТАЛИЧЕСКИЕ шарики.
далее: выбежала я бодренько из подъезда. иду, к ощущениям прислушиваюсь. ощущения "неоднозначные". странные, но я люблю доводить все до конца: сказали будут множественные оргазмы - значит будем их ждать и/или достигать. иду, прислушиваюсь. и тут слышу стук какой-то. странный, ритмичный, и достаточно громкий. оглядываюсь. вроде никого рядом нет. странно. потом замечаю что стук раздается только когда я иду. а на мне майка юбка и балетки. стучать не чему. и тут до меня доходит что это вагинальные шарики и стучат... громко... у них ведь структура такая: сами -то шарики в теле зажаты с ними все нормально, но внутри этих самых "основных" шариков маленькие металические шарики весело катаются. озорно и громко стучатся друг о друга... а я уже у магазина. вроде и домой возвращаться чтоб шарики эти проклятые вынуть чтоб потом обратно в магазин идти не охота. подумала что может никто и не заметит, что я "постукиваю". думаю что если я осторожненько буду ходить может они и стучать перестанут. но не тут то было. как только я стала стараться ходить аккуратно - они просто взбесились!!! звон как от полкового оркестра((( люди рядом оборачиваются - не поймут что гремит. я тоже головой верчу типа "ай-яй-яй что такое". стыдобиииищаааа... короче купила что надо было и красная от стыда домой побежала. естественно с звуковыми эфектами. как юный барабанщик.
так что, девочки, шарики юзайте только дома. ну их эти прогулки"

© Eva.ru