После того, как мы устроились в Минске и даже успели прогуляться по нему в первый день, второй день было решено посвятить области. Во-первых, отдохнут ноги от прогулок; а во-вторых - желание увидеть Хатынь своими глазами было очень сильным.

Минск - город не большой, поэтому мы сами не заметили, как уже оказались в области. И это не лирика, это - проблема. Проблема в том, что мы... не заметили МКАД. Это у нас в Москве МКАД не заметить и не узнать невозможно, в Минске же МКАД небольшой и развязка, именно в нашем случае, чуть отличалась от московских мкадовских развязок. Ничего, разворот обратно, МКАД, и наконец нужная нам дорога лежит перед нами.
Дороги в Белоруссии заслуживают отдельных ахов и вздохов. Это прекрасно, дорогие мои! Помимо хороших дорог, пейзаж вокруг неизменно радовал глаз. Стада коров, распаханные поля, заливные луга. В общем, красота! На всем пути по России до Минска нам не встречалось таких пейзажей и такой чистоты.
Это правда было очень красиво.

Отправляйтесь с нами!

После всех злоключений, что случились с нами накануне, проснулись мы поздно. "Ну и ладно", подумали мы и сели завтракать.
Пока мы искали магазин, чтобы купить две необходимых вещи, которых в квартире не отказалось - мыла и туалетной бумаги (слава салфеткам из МакДональдса!), пока то да се, часам к четырем вечера, мы поехали в центр. Ведь самое интересное всегда находится в центре :)

Начали, естественно, с Площади Независимости. Между прочим, Площадь Независимости - самая большая в Европе, ее площадь - 7 га. На ней же был установлен самый высокий на просторах всего Советского Союза памятник В.И.Ленину. Стоит и по сей день. Он потом тоже на фотках будет, не сомневайтесь.

Но выйдя из метро первым делом мы уперлись взглядом в здание Главпочтамта:

Прогуляетесь с нами?

Итак, други, я вернулась из Минска. Точнее сказать, вернулась я поздно вечером 9-го числа, но руки до дневника дошли только сейчас.
Хотите посмотреть как это было? Вперед!

Итак, стартовали мы 5-го утром. Набодяжили кофе в термос, затарились бутербродами и поехали. Минское шоссе (М 1) прекрасное и прямое. Без навигатора не ошибетесь, доедете прямо до Минска. Местами сейчас ремонтируется, но это не создает больших помех.
Если любите скорость - смело выбирайте крайнюю левую и обгоняйте фуры и тихоходы.
Так мы и мчали вперед и вперед. Остановились только на обед уже где-то на смоленщине. Из кучи мест, где можно было остановиться было сложно выбрать. Выбирать из разных куч мусора было мучительно. Люди, вы свиньи!
Но нам таки удалось пообедать и порадовать глаза. Наше чувство прекрасного не пострадало.



Наши злоключения

Девочки, я тут нашла приятное.
Запарились мы недавно проф.шампунь или просто очень хороший шампунь купить. Чтобы волосы как в рекламе были: шелковистые, здоровые и сияющие. В общем, как после фотошопа, но чтоб "вживую".
Я половину Интернета перерыла, чтобы все разузнать, отзывы почитать и определиться.

Вот с "определиться" у меня всегда сложности. Если похожих товаров больше одного, то меня начинает душить жаба. Мне всегда жалко денег )) Хочется выбрать самое недорогое, но умом понимаешь, что дешево - не значит хорошо.
В общем, выбирала я выбирала. Старалась умом и разумом, а не жабой и эмоциями.

А Интернет - это что гадание на кофейной гуще, я сама знаю сколько стоят платные хвалебные отзывы о товарах. Так что и отзывы тут не совсем показатель. А в случае с шампунями - так вообще фиг знает, средство может быть хорошим, но просто банально не подойти именно мне.

В общем, выбрали, заказали, попробовали.
Итак, аттракцион неслыханной щедрости - половину работы я за вас сделала - Интернет прошерстила, отзывы почитала, сама попробовала. Сегодня на эстраде шампунь CHI американского происхождения. Думаю, о самом бренде и составе вы можете почитать сами, я лучше личным опытом поделюсь.

У меня волосы толстые, жестковатые, кудрявятся и завиваются мелкими и крупными локонами по всей длине и хаотично. Т.е. не кудри, а просто какой-то абзац на голове, который желательно бы либо завивать, либо распрямлять. Я ленюсь делать и то и это, хожу так, как есть.
Посему пробовали мы комплекс для кудрявых волос: шампунь, бальзам, кондиционер. К слову, бальзамами я пользуюсь редко, ибо после них обычно волосы "грязнятся" быстрее. Лично по моим ощущениям: пенится неплохо, очищает хорошо. И шампуня и бальзама я брала даже меньше, чем обычно беру шампуня массмаркет.
После бальзама волосы не жирные (это просто счастье для меня!), после кондиционера расчесываются легко. Шампунь отмывает почти до скрипа. У меня только в детстве коса так "скрипела", когда я голову мыла.

Но самый смак лично для меня: волосы стали мягкие, блестящие (но не жирные), кудряшки стали такие упругие, как спиральки и более логично и осмысленно лежат на голове :) Учитывая, что волосы я сейчас отращиваю после короткой прически, это просто счастье, праздник и оргазм.
И это - после первого применения!

Цена конечно, вместе с доставкой 3400 за три средства по 300 мл каждое. Но, повторюсь, счастье, праздник и оргазм стоят этих денег точно.

Расскажите, девочки-мальчики, какие чуда-средства для волос вы еще знаете? Бабушкиных народных я и сама вам на рассказываю сверх меры, мне интересно то, что можно купить и использовать, без долгих и муторных приготовлений.

Главное правило взаимодействия со вселенной - правильно посылать запросы.
Вот с этим-то как раз у меня и проблемы бывают.

Уже не единожды случалось так, что если чего-то очень-очень хотеть - моя вселенная подкидывала мне шансы, варианты и возможности. Объяснить это рационально нереально. Впрочем, наверное можно прикинуть, что мозг настраивается на то, что сильно желаешь и тем самым обостряет восприятие окружающего мира именно в "прицеле" этого желания.
Но про всемогущую Вселенную вариант мне все равно больше нравится.

Так вот. Помните, как я жаждала и мечтала, спала и видела новый телефон. Не то что бы я гаджетоман, но т.к. нынешний телефон мой периодически глючил, я думала, что со временем куплю себе тот, который так хочется. Не сейчас, а после отпуска - осенью. Может быть и цены чуть снизятся, и денег свободных поболее будет.

Но нет! Моя вселенная меня бережет от заскоков и нерационального обостренного внимания к малозначительным предметам моей жизни. В пятницу я проебала потеряла свой телефон. Скорее всего у меня его подрезали у магазина и я даже могу предположить кто. Ибо просто потерять я его не могла. На всем пути дом-машина-магазин-дом я пользовалась им только в машине.
Потерять телефон - это трагедия! В нем почти вся жизнь. Контакты, смски, фотки... в общем - все.
Я печалилась все выходные. Я срастаюсь с предметами, которыми пользуюсь. Мой ноут, мой телефон, моя машина, мой плеер и все прочее - это почти как трусы. Очень личное и очень близкое.

Пришлось заказывать мою мечту сейчас. С 14 до 18 мне его привезут. Я счастлива-счастлива-счастлива. С налетом грусти конечно, но что делать. И жаба конечно душит, жирная такая жаба! Хотя, Дарлинг меня всячески успокаивает на этот счет, но тем не мене...
Именно сейчас у нас значительный поток денег идет на строительство дома на даче, а тут я со своей вселенной. Да, именно так. Если чего-то хотеть, то даже вот таким странным и немного обидным путем вселенная предоставляет мне все, что хочется. Чудеса!

Думаю, надо страстно захотеть много-много денег, вдруг у меня какой-нибудь троюродный дядечка-мильонер объявится и тут же скончается, а? :)

Пока я болею, серфю инет и читаю всякий разный хлам. Типа топа ЖЖ, фрэнд-лент и твиттера.
В общем, как и положено всем болеющим - не делаю ничего полезного.
Впрочем, сегодня привезли новую летнюю резину и я как распоследний наркоман хожу и нюхаю ее. Прусь от запаха новой резины, бензина и свежеположенного асфальта.

Но я не об этом хотела написать.
После чтения всяких больших постов со спорами на любую тему прояснилась мне вдруг во какая мысль.
Чаще всего всякие "свободы" поддерживают люди уже изначально в чем-то свободные.
Вот смотрите: всякие художники-режиссеры-актеры и прочие люди т.н. "творческих" профессий. Часто они достаточно толерантны к разным людям, религиям, субкультурам, ориентациям, цветам кожи, мировоззрениям. Возможно, они за ними наблюдают для своего творчества, но не суть.

В сообществе феминисток мне почти никогда не встречались осуждения чайлдфри, гомосексуальности, многодетных, женщин свободных нравов и т.д. И даже почти не встречала осуждения мужчин. Вот это новость, правда? Только лишь людей, безотносительно пола, желающим и пропагандирующим несвободу для женщин.

В сообществе, посвященном полиамурным отношениям (не моногамным, где два партнера принадлежат только друг другу), на которое я случайно наткнулась в жж, меня поразило то, как тактично, бережно, с достоинством обсуждаются проблемы. Как например рассказать девушке о своих взглядах, чтобы не обидеть, не врать, не быть неправильно понятным.

В комьюнити "свободы от лифчиков" (мой вольный перевод англоязычного названия), где обсуждаются проблемы в основном косых взглядов на грудь под одеждой без этого предмета нижнего белья я никогда не встречала осуждения дам в бюстгальтерах :)

И мне нравятся все эти люди.
Тем, что внутренне - они уже свободны. Тем, что они не хотят ограничивать свою свободу и не считают себя в праве ограничивать свободу других людей. Эти люди уж точно не будут сыпать шаблонными фразами, чтобы принудить кого-то к счастью и правильной жизни.
Конечно, везде есть свои исключения. Конечно и среди "обычных" людей есть внутренне свободные, толерантные ко всем и вся, и среди вроде бы свободных есть те, кто нетерпим и/или зол на какую-то группу людей. Но наблюдения последних дней у меня именно такие.

Пока родители тусуются на даче, приехала я, значит, проведать своего непутевого братца.
Зря я о нем так. Путевый он.
Приехала. Дай, думаю, наготовлю малому, чтобы с голоду не помер брательник.
Открываю холодильник... На меня таращатся пельмени. А что, самая мужская еда, ага. Таращатся, потому что по виду, цвету и запаху в них образовалась новая жизнь.
Но в целом, все остальное в порядке. Помимо пельменей еды - куча. Макароны, картошка, суп, что-то неопределенно-мясное и котлеты. Разнообразие в общем. И, что самое главное - съедобное и не испорченное.
В общем, с голоду не помер бы точно, по крайней мере, даже в клаве крошек было на целую булку.
Зря я волновалась.

Дома - порядок. Даже цветы и мамина рассада политы. Чудеса.
Что-то как-то я упустила момент, когда брат стал волосат и вонюч взрослым и сознательным.

Уже с утра я проснулась с ощущением вселенской несправедливости. Ну да, вставать в 7 утра после того, как полночи я снова медитировала на Самсунг Note, силясь понять нужен он мне на самом деле или это так, простые хотелки, само по себе крайне не справедливо. Обзоры и комментарии, кстати, отрезвить меня не помогли и я влюбилась в этот гаджет прям еще больше.

Но я не об этом. Я про несправедливости.
Задумалась я о книгах. Читать я люблю с детства и книг у меня всегда было навалом. До такой степени, что в одно время они не умещались у меня в комнате и я периодически увозила нехилые такие кипы на дачу. Участь такая постигала в основном те книги, которые меня разочаровали или пришлись не по вкусу. Что уж там с ними делать - читать когда скучно или сжигать когда холодно, уже второй вопрос.
И не говорите мне, что сжигать книги - это грех-грех и аморальность. Некоторые произведения прямо таки просятся в костер, честное слово. Особенно из современных. Поверьте моему опыту! Было время, когда я на книги спускала половину зарплаты и "проглатывала" их по 3-4-5 штук за неделю. Вот такой я книжный червь, здравствуйте.

Вернемся к вопросу о несправедливости.
Вот если я, по глупости, дальтонизму или вследствие просто дурного вкуса куплю платье, кеды и сумочку, которые мне не подходят, я могу их сдать обратно. Гаджет какой-нибудь, опять же, я могу сдать. С гаджетами обычно чуть проблемнее, но сдать их реально.
А вот книги сдать нельзя! Вот купила я книгу, прочитала пять-десять страниц - не понравилось. Сам ли текст, шрифт издательства, или бумага на ощупь меня из себя выводит... все равно фиг сдашь.
Есть такой список, а точнее "Перечень непродовольственных товаров надлежащего качества, не подлежащих возврату или обмену на аналогичный товар других размера, формы, габарита, фасона, расцветки или комплектации" (Посмотеть его весь можно например тут), в который книги как раз включены.
Если я могу умом и логикой понять, почему нельзя сдавать труселя или носки, лекарства и предметы личной гигиены, или например, газеты, то логику по невозможности сдать книгу я не улавливаю. Конечно, если книга в надлежащем качестве.

Есть в этом перечне и другие интересные пункты. Например:
Примеры из этого перечня

Скажите, а вы не против того, чтобы женщина голосовала и работала? Нет?
Поздравляю! Вы - феминист/ка!
А то читала давеча очередной интернет-срач, так там "феминистка" обзывательством оказалось. Так вот тыкают в тетеньку пальчиком, кривят нос даже наверное и утверждают: "Фи, вы наверное феминистка и вас никто не ебет, потому что вы страшная и ноги не бреете"
Но это все лирика и стереотипы.

Сегодня я не про феминизм. Сегодня я про самоуважение.
Я поражаюсь просто что творится в головах у женщин.

Недавно дева, назовем ее N, подошла ко мне со вздохом: "я наверное стала циничной и черствой". Я уж думала, она там котенка переехала, али еще чего похуже. Нет, оказалось все интереснее.
Кратко история такова: N., как говорится, в активном поиске. Хочет мужа и в перспективе детишек. Ну, в общем, традиционную такую семью. С мужчинами у нее как-то не складывается. Может быть потому, что у нее в глазах читается про семью и "взамуж", а может быть она навязчива - не в этом суть.
Приехал к N друг, бывший сокурсник. Семьянин и будущий через_две_недели отец. Приехал не просто так, а пожалиться на спермотоксикоз и по возможности свою проблему разрешить...N. это поняла, но помочь решить столь деликатную проблему отказалась. Даже целоваться не захотела гадина!
И с философским выражением лица N мне заявила, что она стала циничной, ибо другу своему она в сексе отказала. Не дала в общем.

Боже, боже! Что у девушек в голове? Циничная потому что не дала?!?! Черствая, потому что не стала заниматься сексом тогда, когда этого не хотела?!

Утром в комнату вбегает разъяренная Дарлинг. Мы по утрам, пока собираемся, смотрим РБК, а мама дарлингова на кухне 1 канал. Дарлинг, соответственно, находясь в ванной слышит что там по первому вещают.
Так вот, вбегает Дарлинг в комнату, глаза праведным гневом пылают. Рассказывает.
Знаете, есть у первого такие мини-сюжеты о семье, любви и прочих атрибутах счастливой жизни которой, по мнению все того же первого, без этих атрибутов не будет. Когда я на эти сюжеты попадаю, все время удивляюсь их патриархальности и шовинистичности. Постоянно рассказывают о том, как понравиться мужчине, как удержать его, что делать, чтоб не надоесть, какие женщины более всего раздражают и т.д.
В этот раз они тоже были в своем духе. Сюжета я не помню сейчас даже со слов Дарлинга, но выбесила нас обоих всего одна фраза с видеорядом.
"Блаблабла....блаблабла...женщине нужно оправдать свое существование..." И видеоряд с женщиной за 30.
ОПРАВДАТЬ! СВОЕ! СУЩЕСТВОВАНИЕ! Что за бред? Оправдать перед кем? Перед чем? Зачем? Почему женщине за -цать, а не мужчине за те же -цать? Почему мужчина может в сороковник в бар-бильярд, а женщина должна что-то там оправдывать?!

Как-то в задушевной женской компании мы болтали о разном. И одна из приятельниц выдала: "Девочки, страшно подумать! Нам скоро под тридцатник и мы выйдем в тираж". Меня до сих пор шокируют эти слова.
Если их произносит современная девушка, с высшим образованием, далеко не пустышка...то что говорить о девушках чуть старше или чуть глупее? Откуда это потребительское отношение к себе? Откуда отношение к себе как к товару, да еще к товару скоропортящемуся?
Откуда это все берется? Нас не учат этому, правда не учат.
Это с самого детства витает где-то в воздухе и просачивается в мозг.

А вывод... вывода нет. Просто печально все это.

В колонках играет - Alai Oli
Я уже неоднократно говорила, что абсолютно не фотогенична.
Давеча разбирала фотки с прошлогоднего отпуска и лишний раз в этом убедилась.
Постоянно, просто постоянно я делаю что-то такое, от чего на фотках получаюсь натуральным гремлином. Девы, как вы так фоткаетесь-то красиво? Научите что ли. Выучу пару-тройку поз и выражений лица и буду охрененна :)

Вот на одной из фоток я даже сесть умудрилась так, что мои в целом нормальные ноги (ну ладно, с чуть перекачанными икрами) превратились в такое... вот в такое
Во в какое!

Сегодня мне снился один из лучших мужчин.
Владимир Владимирович. Но не тот, которого лучше не называть, а Маяковский.
У меня с ним любовь. Любовь не взаимная и, как всякое не взаимное чувство, немножко больная и нервенная.
Он лирик. Боже, какой он лирик! Хитросплетениями слов он драпирует себя, но Лирик рвется наружу. У него как будто бы все так - надрывно, нервно и талантливо-эмоционально.
Я наверное не знаю никого более эмоционального из поэтов, чем Владимир Владимирович. И это такие брутальные, истинно мужские эмоции, которые очень сложно встретить. Которыми напиваешься как из источника. К которым хочется льнуть. Истинная мужественность так же прекрасна как истинная женственность. Вся эта истинность - не во внешнем облике, не в глубоком декольте или нарочитом мачизме, а вот такая прекрасная и словно ненароком пробивающаяся через внешность, слова и стихи.
Он честный. Я люблю его за честность. Часто резкую, некрасивую, неприятную и неприкрытую.
Он Гражданин. Ответственный и понимающий ответственность за свои слова.
Он мученик, принимающий мучения не из вне, а изнутри. От самого себя. Очень понятная мне и объяснимая.

Любовь к поэту так же сложно объяснить, как и любовь к любому другому человеку. Ты любишь его, поэта или человека, просто за то что он - твой. "Твой" по мыслям, взглядам, эмоциям и ощущениям. Твой по тому, что без него ты не представляешь себя. Без Маяковского не было бы меня теперешней. Поэтому он - мой.
Мой до такой степени, что я немножко ревную. До такой степени, что я втайне радуюсь, когда кто-то признается, что не понимает или не любит его стихов. Любимых же не хочется делить ни с кем, правда?

Девчонки, я знаю что вы все у меня красавицы и в вопросах косметики наверняка знаете толк.
Я в-принципе знаю что мне идет и как мне красится. Но тут недавно запарилась изменением имиджа. Хочется чего-то нового, свежего.
Да и к 25 годам как-то пришло осознание своей красоты, которую иногда хотелось бы подчеркнуть.
Но вот чтобы так -ах!- и все попадали от вида Богини. Ну это я о себе, ага.
Давеча вспомнила, что типы внешности делятся на "сезоны". Зима там, лето, осень и весна. И к каждому типу подходят определенные цвета и, соответственно, косметика.
Меня тут переклинило на зелени. Хочется травки, солнышка и прочей весны. Ярко-оранжевое короткое пальто у меня уже есть, так что дело за малым - за макияжем. Сплю и вижу себя с сочными зелеными тенями.
У мамы тени утырила, но никакого эффекта не получила. Того самого ах! не случилось. Потому как тени скорее болотные, нежели зеленые.
Может вы мне посоветуете к какому типу я отношусь и какие цвета мне должны идти, а?
Я вам фоточку, а вы мне советы, давайте?

Заценить фото

У меня фобия - лампочки.
Нет, при виде лампочек я в обморок не падаю, не хватаю воздух ртом панически и даже не почесываюсь. Сами по себе лампочки даже косого взгляда от меня не дождутся. Фигтам.
А вот как только надо лампочку куда-нибудь вкрутить, так у меня наступает панический страх и ужас и тремор в руках. Я вот все по хозяйству могу сделать: хоть пол помыть, хоть полочку навесить, хоть шкаф собрать. С матюками, но шкаф соберу. Недавно вот телефонный провод починила как нефиг делать. Но лампочки - это не мое.
У меня уже в голове картинки моего обугленного тела вырисовываются, хотя умом-то я понимаю, что электричество само по себе на меня не выскочит, да и не такое уж оно и страшное, электричество это. По крайней мере то, что к лампочке идет.

Вот и сейчас с неприятной вспышкой перегорела лампочка в туалете. Это характерное "дзынь", когда лампочки перегорают, мне прям в позвоночник передалось и сразу в мозг ударило. Лампочку-то менять надо!
Я, простите за физиологичность, писать хочу умираю прям. Пять минут с лампочкой в руках и пританцовывая, я ходила вокруг заветной дверцы. Еще пять минут мне потребовалось, чтобы собраться с силами и старую лампочку выкрутить.
Молниеносно, как атакующая змея, я вкрутила лампочку на место и в один прыжок выскочила из туалета. Вот сейчас ржу: будто элто злосчастное "электричество" мне в спину кинется, ага.
Понимаю, что глупость несусветная, но так каждый раз и происходит.

А у вас есть какие-нибудь странные фобии или я одна такая?

UPD. Вспомнила еще.
У меня еще что-то подобное с банками. Я в детстве, когда помогала бабушке что-то там консервировать, заливала кипяток в банку и она лопнула. Слава богу кипяток около моих ног пролился, а не на сами ноги... с тех пор боюсь горячее в стекло наливать. Даже в стаканы. Наливаю конечно, если надо, но сердце каждый раз замирает.

У меня настроение - что ветер в мае. Мне приспичило изменить имидж.
Сейчас у меня цель. Не Цель, а так - целюшка, маленькая и незначительная.
Я. Отращиваю. Волосы.
Те, кто из короткой стрижки отращивал волосы - тот меня поймет.
Бесит, бесит-бесит-бесит челка, которую я пытаюсь срастить с нормальной длиной. Бесит вечный шухер на голове, который в короткую прическу уже не укладывается, а до длинной еще не достает и в итоге торчит этаким вороньим гнездом.
Благо, зима - можно напялить шапку и не мучаться.

А дома я уже хвастаюсь маленьким, сантиметра в 3 поросячьим крысиным хвостиком. И самое главное, я точно знаю, что вырастив желаемую длину я все равно к херам собачьим потом отрежу все и снова буду ходить с короткой стрижкой.
Потому что а) она мне идет, б) голова сушится быстро и в) мороки с короткими волосами меньше.

Но пока у меня есть цель и она маячит перед глазами в виде косичек и хвостиков.

Если отвлечься от политических дебатов и ситуации в стране, не рассматривать кого-то как ПЖиВ или "оранжистов", а просто взглянуть на все как сторонний наблюдатель, то ... я бы все равно не стала голосовать за ВВП.
Я это поняла давно, но никак не могла сформулировать свое неприятие этого человека.

Я искренне считаю себя относительно умным и отчасти интеллигентным человеком. Серьезно. Я люблю свою родину, как бы пафосно это ни звучало. Я люблю свою страну, свою историю и традиции. Так же, впрочем, как и страстно и нежно люблю свой язык. Русский язык - что трель соловья, удивителен, мелодичен, прекрасен и интересен.
И именно в русском языке есть суть моего неприятия премьера.

Я не люблю гопнический или тюремный язык. Я его понимаю, но меня берет оторопь, когда я слышу эти фразочки на улице. Но гораздо сильнее менее пугают эти зэковские фразочки, звучащие по ТВ из уст мужчины в дорогом костюме. Злополучное "мочить в сортире" уже в те времена пугало меня. Последовавшие, но не такие запоминающиеся фразы, с каждым годом пугают меня все больше.
Я понимаю, что лучше говорить с людьми (электоратом) на его языке...и это ужасно. Это пугает, когда значительная часть говорит не на исконном красивом языке, а на сленге. Меня пугает, а не смешит, когда "мы стали более лучше одеваться".
И люди в телеящике, правительство и чиновники как никто другой должны ценить страну, которой управляют. Как учителю в школе непозволительно выражаться сленгом, так и им, главам страны непозволительно говорить так, будто они недавно "откинулись". Для успешного развития стране не нужен пахан, стране нужен хороший грамотный руководитель, тот самый "эффективный менеджер".

Русский язык прекрасен сам по себе. Язык - это живая субстанция, которая меняется год от года, и попирать родной язык - это то же самое, как заводить счета в зарубежных банках. Вроде и ничего криминального и противозаконного, но первому-второму-третьему-десятому лицу в государстве как-то не пристало.

Опять-таки, абстрагируюсь от политических фигур и моих личных пристрастий и предубежденностей, мне нравится речь Медведева, мне импонирует как разговаривает Прохоров и Миронов. Не без нюансов конечно, но их речь не вызывает резкого негатива и не создает ощущение того, что ты повстречалась с гопником.

В Новогодние каникулы у меня было много разных дел. Так что писать что-то было просто некогда, да и сил подчас не хватало.
Но начитаться я - начиталась. На много дней раздумий и ядовитых плевков.
Дошла даже до радикального феминизма и мизогонии, за что мне иногда стыдно.

Я поняла, что я не приемлю почти больше всего. Потребительство по отношению к человеку. Любому.
Понятно, что любые взаимоотношения между людьми это, своего рода, "взаимное потребительство". Но когда всем приятно - тут и говорить не о чем и проблемы нет.
Но зачастую такое отношение прикрывается какими-то социальными устоями, традициями и прочими неизмеримыми высшими материями. И от всего этого воротит просто ужасно.

Зашла я в одну из социальных сетей, дабы ответить на поздравление. И что же, помимо поздравления, я вижу? Глаз выцепляет какие-то слова про любовь. Любопытно. Вчитываюсь. +100500 человек поддержали статус какой-то дамы, которая пишет о том, что хочет быть стервой, сукой, навязчивой идиоткой неумеющей готовить и вообще никому ничего не должной цыпочкой, но что бы был тот единственный, который любит ее больше жизни и будет любить до самой старости.
О майн гот!
Проще говоря: я никому ничего не должна, я буду жить так, как хочу и не собираюсь ни с кем считаться и хочу что б вот так просто любовь была на всю жизнь.
О том, что любовь на всю жизнь - это работа, взаимоуступки и взаимное подстраивание друг под друга, дама наверное не очень в курсе. Ну что ж, бывает. Ну и наверное все эти +100500 человек тоже не в курсе.
И немного еще историй

Вчера, покупая в местном магазинчике овощи-фрукты и всякого по мелочи к НГ, я увидела страшное.
Люди ходили мимо страшного и ничего не замечали. А у меня закружилась голова и начали подкашиваться ноги.

Вы знаете как я отношусь к мясу. Никак. Но для домашних, в-принципе без омерзения могу и котлет накрутить, и бифштекс пожарить, и прочие мясо-манипуляции провести. Разве что только не пробую во время готовки. Но пока никто не жаловался. Не рискуют, видимо.
И к виду мяса я тоже в общем-то отношусь нормально. Ну мясо и мясо. Я из такого же состою.

В детстве родители, зная, что я мясо не люблю, пичкали им меня в "переработанном" виде - котлеты там, сосиски, колбаса. Просто куском мяса я не ела. Ибо гадость.
На рынках я конечно тоже много чего видела: и куриные/свиные головы, и потроха, и лапы кур, и т.д. и т.п. То, что абстрактное "мясо" это совсем не абстрактное животное, для меня не было откровением. Но за всю свою 25-летнюю жизнь я не видела целиком туши. Ни тушки. Даже кур не видела целиком. Только живьем.
Живьем гладила милых телят, коров, козочек и лошадей. Маленьких и больших. Спасибо бабушке, к которой я ездила на дачу каждое лето. В той деревне было много животных и я их искренне любила.

Так вот вчера, в преддверии праздника, в магазин завезли молочных поросят. Целиком. Тушками.
Маленьких. Как мини-пиги. С розовой, как у младенца кожей. С розовыми задорными пятачками, тоненькими крючочками-хвостиками, полупрозрачными ушками и недозакостеневшими копытцами. С ресничками на закрытых глазках.
Я увидела его одного и мне стало плохо. Плохо так, что я тихонько вскрикнула и отшатнулась от витрины. Отвернулась.
Наверное никто даже не заметил этого моего минутного помутнения. Я чуть не заплакала от горя, правда. Маленького, которого бы гладить и умиляться какая-то сука нашпигует едой и сунет в рыльце яблоко.
Вот сейчас пишу, а сердце сжимается.
Это и правда стало для меня шоком. Самым настоящим. Можно любить и смотреть ужасы в кино, но самый ужасный для меня остается фильм "Земляне". А когда ты видишь этот трупик наяву - это ужасно. Это просто невыносимо.

Я сразу извинюсь за "суку". Я всегда бываю предельно толеранта ко всем и вся, но до сих пор эмоций через край.

Сегодня мы с Дарлингом были на концерте Шарля Азнавура.
И я лично не знаю, что это был за концерт. На сайте государственного кремлевского дворца сказано, что он был в рамках прощального мирового турне, в РГ - что с представлением нового, 57-го по счету альбома.
Я не буду долго и нудно расписывать свои впечатления и ахи-вздохи о таланте, голосе и т.д.
Могу сказать точно - таких голосов не много. И его голос впечатляет.
И вообще впечатляет все: человек в 87 лет без перерыва два часа стоит, ходит, поет и выкладывается на сцене так, как большинству поющим трусам и не снилось. И, да, 87 - впечатляет отдельно.

А еще, а еще... у него был просто сумасшедший, упоительно красивый, неисчерпаемо зажигательный и необычайно загадочный музыкант на перкуссии (вроде правильно написала). Седовласый -ах!- мужчина с длинными -ах!- волосами, обворожительной -ах!- улыбкой и драйвом -ах!- в глазах и действиях.
Это теперь моя вторая любовь после Garou. (Дарлинг не в счет, Дарлинг выше всех любовей вместе взятых)
Теперь вот пытаюсь найти этого музыканта в интернете и посмотреть еще видео с ним, но пока увы-увы.

В общем, пока я еще совсем не отошла от впечатлений, и вся такая на седьмом небе, танцую, пою и не перестаю восхищаться.
И, повторюсь, французский шансон - это шансон, а не какой-то там стасмихайлов.

Знаете за что я не люблю ЛиРу?
Здесь нет информации. Информационный сферический конь в вакууме. Никакой актуальности. В свете последних событий хочется знать разные мнения, читать разные точки зрения. Возможно спорить.
А здесь - тишь да гладь, прямо как по федеральному каналу. ЖЖ бурлит, новостные ленты пестрят. А у нас - салатики да вышивка, украшения да подготовка к НГ.
В то время как на Ютубе рекорды по просмотрам бьют ролики о выборах, у нас котики да рисование.
В то время, как в Мск проходят митинги, тут - сюси-пуси и любовь-морковь.
И правда складывается впечатление, что контингент ЛиРу - школьники и пенсионеры. Одни еще не разбираются и не воспринимают новости и актуальную информацию, вторым уже все равно, лишь бы дожить да внуков накормить пирогами и салатами.
Тут у нас максимум комментариев собирают посты в "Уголке психолога" об абортах и чайлдфри. Темы, заезженные по миллиону раз.
Вы помните холивары на ЛиРу? Я - нет.

И я не могу пенять на френдов тут и "там". В ЖЖ у меня такие же обычные люди с обычными дневниками. Но почему-то все они пишут что-то помимо лытдыбра. Кто-то - о Навальном, кто-то - о возможном референдуме в защиту русского языка (в одной из стран прибалтики), еще один - о реформе образования и т.д. и т.п.
И мне нравятся люди здесь, но большинство...какие-то асоциальные. В смысле, совсем не интересующиеся или не показывающие интерес к социальным явлениям и дальше своей зоны комфорта нос не высовывающие.
Странно.
С чего бы такая разница?

... которая задумалась, с какой ноги она шагает и упала.

Сегодня ехала, заслушалась радио. "Эхо Москвы" - очень рекомендую кстати. На светофоре вдруг меня посетил вопрос: а где собственно педаль газа и где тормоз? Сцепа - ясен пень, слева. Только тронувшись на зеленый меня посетила чудесная разгадка этого вопроса. Вот - тормоз, вот - газ. Все логично. Как это называется? Мышечная память или что-то типа того?

Кстати, давеча у пары своих френдов читала размышления по поводу автомата и механики на машине. Ну естественно оба склоняются к автомату. Наверное это правильно.
Я когда в автошколе училась, думала, что эта дурацкая схема сцепление-первая-газ-сцепление-вторая-газ и т.д. никогда у меня не будет отлажена до автоматизма. Ан нет! Тело умнее его хозяйки, видимо. Вся эта немудреная премудрость после некоторого опыта просто приходит сама собой. Абсолютно не задумываясь и не давая себе даже секундочки поразмыслить над последующим действием.

А тут недавно наткнулась на обсуждение автомата и нюансов вождения на автомате. Мне показалось, что это какой-то ужас-ужас :) Хотя для пробок и города, наверное удобно. Но вот сколько я ездила по пробкам - у меня ни ноги, ни руки не устают. Разве только нервы.

Кстати, автомобилисты. А у вас есть какие-нибудь фишки-приметы? Я когда в машину сажусь, мысленно здороваюсь с КуКушом и глажу руль и ручку. Вот так. Он у меня одушевленный и при ласковом обращении и "Давай-давай, малыш!" из таких говен в прошлую зиму выезжал, из которых не все БЧД вылазили.

UPD. Видела тут Nissan Juke. Перехотела. Уродец.

Периодически слышу или вижу грустные-прегрустные истории о стариках, брошенных детьми и внуками. Истории конечно слезливые и безусловно горькие. Зачастую возникают реплики и\или комментарии об ужасных родственниках, которые кинули немощного человека на произвол судьбы.
Увы и ах, общественность негодует, стариков жалеет, родственников проклинает и чуть ли не призывает сжечь.
Все это наверное было бы понятно и наверное отчасти правильно.
Однако есть одно "но", про которое я не могу молчать.

И пусть я прослыву циником, мизантропом и человеконенавистником, но таки не смолчу.
Что посеешь - то и пожнешь. Неправда ли верная фраза?
Конечно есть сыновья-алкоголики и дочери-наркоманки, и тут уже ничего не попишешь и не исправишь.
Но в большинстве своем все эти родственнички всех этих брошенных стариков - вполне себе обыкновенные люди. Отчего же им не хочется заботиться о престарелых родителях?
Не от того ли, что родители не достойны помощи? Не от того ли, что воспитали так свои дитятки?

Не придуманные истории

Не все так однозначно определенно.
Ох не все. И коли взрослые состоявшиеся люди бросают своих старых родителей, то я уверена, что на 90% есть на то причины. Родить - это десятая часть дела, остальное - на совести мам и пап. А коли воспитали так, так и жалиться нечего - сами виноваты.

Если вы не поняли, речь пойдет о книге. Книге Тони Магуайр "Только не говори маме. История одного предательства"

Тони Магуайр - реальная женщина из провинциального ирландского городка. В детстве автор подверглась сексуальному насилию со стороны своего отца о чем, собственно, и была написана эта автобиографичная история. Отец, несколько лет подряд насиловавший собственную дочь, запугивает ее, говоря, что ей никто не поверит, от нее все отвернутся и мама перестанет ее любить.
Когда в 14 лет девочка забеременела и вся правда о "любящем папе" вскрылась, все случилось ровно так, как и предрекал отец. От девочки отвернулись друзья, школьные учителя и родственники.
Мама не перестала ее любить... мама ее всегда любила меньше, чем своего мужа, отца-насильника.

Это тяжелая книга. Читается она легко от первой до последней строчки, но оставляет после себя очень тяжелый след. Я даже не буду больше ничего писать, т.к. именно в тот момент, когда я узнала, что книга автобиографична, все слова у меня кончились.

Немножко личного

Мне многого не понять.

Я не понимаю как и откуда берется Интернет. Если про электричество я приблизительно понимаю со школы, то Интернет - это что-то запределельное. Особенно WiFi. Интернет витает в воздухе... КАК? Я с удовольствием пользуюсь этим благом, но не понимаю.

Я не понимаю как можно быть оптимистом. Я далеко не оптимист и я не умею понимать людей, у которых если не "все хорошо", то точно "все будет замечательно".

Мне не понять как люди могут писать талантливые картины, произведения, музыку. Я понимаю, что это - Талант, но откуда он берется и почему - не понятно. Почему им обладают избранные и как этим избранным можно стать? Я бы мечтала быть талантливой, если бы понимала - как.

Я ничего не понимаю в людях. И любы или не любы они мне преимущественно по внутреннему ощущению от них. Т.е. объективно красивый и умный человек мне может не понравится, а некрасивый распиздяй может мне быть вполне симпатичным.

И мне не понять, почему люди могут делать так много зла. Откуда это зло берется и почему ему подвластны практически все люди. Особенно я не понимаю отчего злы дети. Отчего ребенок может душить котика или стайка ребят могут травить одного.

Я ни капельки не понимаю зачем навязывать свое мнение кому бы то ни было.
Я никогда не могла понять почему стоя на крыше высотки хочется либо плюнуть, либо прыгнуть.
Я не могу понять за что осуждают суицидников.

Есть еще уйма всего, чего я не понимаю и скорее всего не смогу понять, но больше всего я не понимаю - себя. Это что-то кармическое, однозначно.

И как можно не любить этот город?
Осторожно, много фото

Помните, я говорила, что Дарлинг готовит мне какой-то супер-пупер подарок?
Так вот в пятницу я его получила.
И знаете что это?
Я, когда узнала и увидела, не могла поверить собственным глазам. И до сих пор нахожусь в некотором шоке.

Но я вас еще немножко потомлю.

Что самое важное для относительно творческого человека?
Правильно! Самое важное, чтобы его относительное творчество было признанным.
Чтобы его непризнанный гений был наконец признан.
Я не умру от скромности в ближайшие пару лет, потому что действительно в последнее время считалю себя непризнанным гением. *Поправила корону*

Мой Дарлинг - очень романтичный, но абсолютно не лиричный человек.
И мне особо приятны ее слова, что она не любит стихи. Только Шекспира и Меня.
И пусть это слова любящего человека, но быть признанным любимым человеком - наивысшая похвала.
И это был подарок любящего и любимого человека.
Это была...
Всех Вас люблю!

Второй день думаю по этому поводу. Натыкаюсь повсеместно на рассуждения о том, что молодежь нонче не та пошла. И все, кому сейчас до 30 - ущербные безмозглые идиоты и идиотами останутся.
Это я вам так, своими словами пересказываю квинтэссенцию всяких рассуждений.
И я, как обычно, имею что сказать.

На следующей неделе мне стукнет 25. Четверть века, елки-палки. Родилась я, соответственно, в 1986 году. Относительно сознательно я помню себя и свою жизнь годов так с 91-92х.
Через две недели моему брату исполнится 20.
Вот такие мы оба летние у мамы. Вот такой у нас юбилейный год выдался.
Вот так мы росли и взрослели в девяностых - нулевых годах.
Родились и выросли мы оба в Москве, на одной из ее окраин (по последнему пункту не повезло, чего уж тут скрывать).

И вот, дорогие мои взрослые...
Не мне вам объяснять, какая жизнь была в 90-х. И не мне вам рассказывать что тогда творилось. Вы-то, поди, лучше меня все знаете. И уж всяко лучше, чем я, можете понять и даже объяснить.
У меня были замечательные родители и неплохая школа (лучшая в районе по каким-то там показателям). Но воспитывались мы все равно во дворах. Потому что и родители и учителя зарабатывали на жизнь. Да, преподаватели преподавали в установленные часы, родители учили уму-разуму вечером. День же, между двумя этими учениями был всецело в нашей собственной власти.
Сейчас я вам расскажу
И те кто могут и умеют, те верят и делают хорошее, вечное, светлое.
И совсем другой вопрос, что не всех этому научили. Не всем в то смутное время привили мораль и здравомыслие. От осинки не родятся апельсинки, знаете ли.
И мы живем так, как нас научили. Так, как нам показали взрослые. Вспомните, все проблемы и шаблоны поведения родом из детства. Мы родом из детства. Того, которое нам показали.

Глупо удивляться первому слову "Бля" из уст малыша, если именно его он чаще всего слышит в своей семье.

Из обрезков кухонных штор сшила себе сумку-авоську. Я вообще люблю сумки-авоськи.
Второй день хожу и радуюсь.



Дела - на 2-3 часа, а удовольствия - море. Потому что хэнд-мейд, потому что больше ни у кого такого нет.
Да, детские пуговки-божьи коровки и два кармана особо доставляют.
Я молодец, блин.

Я сижу, работаю. Пишу что-то очень интересное про чакры и зажимы.
Мужик из квартиры сверху снова что-то сверлит.
Лишь бы снова какую-нибудь трубу не пробил и потоп не устроил. Обидно будет за новый ремонт.

PS. Не люблю когда мои планы меняются. Но один хороший человек предложил очень неплохие деньги за срочность написания, а это такой соблазн, такой соблазн.

Вам кажется, что все плохо? Вас никто не любит, все валится из рук, вы не знаете как будете жить дальше, а завтрашний день пугает? Посмотрите этот фильм.
Внутри себя я танцую. Знаете это чувство, правда же?
Люди, которые никогда не танцевали, тоже знают его. И, мне кажется, порой лучше нас.

Майклу 24 года, и почти всю свою жизнь он провел в доме для инвалидов, куда попал с церебральным параличом. Он знакомится с новым пациентом клиники — Рори О’Ши, которого приковала к инвалидной коляске мышечная атрофия. Как и Майкл, он практически не может передвигаться, но это не мешает Рори по-своему наслаждаться жизнью. Его смелость и безразличие к ударам судьбы становятся отличным примером для Майкла.

Не хочется писать и говорить банальщину типа "этот фильм заставит задуматься".
Но от него, даже после отнюдь не хэппиэнда, на мгновения ухаешь в бездну отчаянья и грусти, после чего наступает какая-то легкость и необъяснимое поднятие духа.
При всем при том, что я отчетливо вижу, представляю и отчасти знаю проблемы инвалидов, я знаю, что многие из них такие, как Рори (я уверена, что главный герой действительно он). Такие - дерзкие, оптимистичные, берущие от жизни все. Все то, что нам достается по умолчанию и до чего мы не можем дотянуться, такие люди, совсем не обязательно колясочники, берут.
И я верю, что они - сильнее. И внутри себя они танцуют лучше, чем я.

И, да, я просто влюбилась в Рори.
Я советую вам. Очень советую посмотреть этот фильм, если вы не сделали этого раньше.

Что бы вы чувствовали, если бы приехали в гости, а хозяева вдруг свалили куда-то и вы в квартире одни?
Странное чувство, правда?

Я вчера по делам ездила к родителям.
И именно вчера пришло однозначное понимание, что у родителей - это "в гостях". Еще до моего отъезда домой родители, прихватив таксу Черчиля, свалили на дачу.
Я не хотела переться домой по пробкам и решила "переждать" до вечера. Когда все дела были сделаны, а пробки не рассасывались я поняла, что эта квартира - больше не мой дом.
Я маялась.
Покрасила ногти. С горя - даже на ногах.
Подкорректировала форму бровей.
Решила покормить брата ужином - забыла где кастрюли, не нашла масла, ужасалась сковородкам.
Поболтала по душам с братом. Очень хорошо. В который раз отмечаю, что нам стало интересно друг с другом, он меня поддерживает, мы по-доброму стебем друг друга, делимся радостями и печалями.
И наконец-то свалила домой.

Все-таки Дом это там, где твое сердце.
Приехав же, почувствовала что все. Фух. Я Дома. И от этого стало очень радостно и тепло.

все хорошо, дорогая. усталаусталаустала
лето прошло, будто день пролетел на работе
помню в больнице меня кололи трамалом
это поможет, но не очень законно вроде бы.
все хорошо дорогая, зима уже на подходе -
дышит в висок, заполняет голову снегом.
такие как я уже лет пятнадцать не в моде,
а хочется просто плюнуть на все и уехать.
уехать к морю, в горы, да черт возьми, хоть куда-то!
где нет вайфая, людей и мобильник не ловит,
устроить для нас день_неделю_месяц разврата,
почувствовать кожей тебя и каплями соли
слизнуть с твоей кожи нежность и страсть. и тебя
допрочуствовать каждой своей нагой нервной клеткой,
быт надоел *зачеркнуто*. все хорошо, только зря,
что отпуск бывает вот так... просто крайне редко.

В 2008 году праздник святых Петра и Февронии получил официальный статус с легкой подачи первых лиц государства. И вот уже четвертый год мы будем праздновать всероссийский день семьи, любви и верности.
Хороший праздник, ничего не скажешь! И тема благодатная, благородная даже, я бы сказала. Не то что "чуждый человеку российскому" буржуйский праздник День Святого Валентина.

Так-то оно так, только "но" одно есть.
Давеча была я в Интернетах и наткнулась случайно на повесть о житии Петра и Февронии. Прочитала, полюбопытствовала.
И отказываюсь теперь этот праздник праздновать!
Почему? Спросите вы...

Сегодня речь пойдет не о том, что я ругаюсь матом. И даже не о том, что я дрянная девочка, закинула ЛиРушечку, а вернулась с матюками и хуй пойми какими постами.

Лирическое отступление

Сегодня речь пойдет о том, что делала хоть раз в жизни наверное каждая женщина. А именно, о похудении.
Если быть точнее, то даже не о самом похудении, а именно о желании похудеть.
Мне повезло (кусайте локти!) лет с 14 я уже была не обделена округлостями, приятными выпуклостями и интересными впадинами. Другое дело, что юношеский долбоебизм пустил свои корни в те же лет 14 и фигурой я довольна не была и носила преимущественно серо-черную одежду, дабы не обращать на себя внимания.
Когда девочки мечтали, простите, о сиськах, я мечтала похудеть. И худела, кстати - чего только не сделаешь в юности ради достижения недостижимого "идеала".
Ну да оставим бунт гормонов в прошлом и вернемся в настоящее.

В настоящем я довольна своими "немодельными" данными и даже горжусь формами и склоняюсь к яркой одежде, дабы все видели, что я ого-го какая охуенная. Немаловажную роль в этом, конечно же, сыграла Дарлинг, которая в свое время подняла мою самооценку на небывалую высоту.

Но я опять не об этом.
Охренеть, лирическое отступление, да?
Словесный поток

Я люблю и мне искренне нравится, когда мужчина галантен, услужлив и всячески любезен.
Особенно, по отношению к женщинам. Ко всяким человекам конечно нужно быть любезным, но любезность мужчины к женщине... На это особо приятно смотреть.

И вот довелось мне давеча на такого любезного попасть.
Стою я на остановке. Приближающийся трамвай дает надежду на то, что я не замерзну и меня не занесет снегом по самые уши.
При подходах к входной двери, встала я за мужчиной. Мужчина был в возрасте и весьма импозантен. Знаете, такой тип мужчин, которые с возрастом как будто бы не стареют, а только прибавляют лучиков вокруг глаз да приятной седины в шевелюру.
И вот этот дамский угодник стоит перед дверью общественного транспорта и пропускает всех женщин без разбору. Всех. От 5 до 155 лет. Конечно, у мужчин глазьев на заду нет, и меня за своей спиной он не заметил. Так я и стояла за ним, что-то про "Раста это класно" слушала в плеере.
Все-таки услужливые мужчины - это не всегда хорошо. Особенно если есть женщины, мечтающие попасть в трамвай, которых они банально не видят.

Вебмастер, с которым я подрядилась работать, дала серию статей.
С ее помощью, а точнее - с помощью этих статей, постигаю Веды.
У самой все времени не хватало.
Знаете, я начинаю проникаться. Очень проникаться. Это что-то невообразимо-правильное.

Повезло мне 11-го числа сего месяца с.г. побывать в моей родной поликлинике № 153.
Была я с температурой, соплями и херней в бронхах.
Предварительно узнав, что терапевт работает до 12.00, я свалила с работы и в 10-30 прибыла в очередь.
Очередь была ни много - ни мало - целых два человека.
"Херня" - подумала я, скоро уже и домой доползу с рецептом и больничным.
"А вот фиг тебе, выкуси" - сказала мне Судьба и ухмыльнулась наверное.
Без пяти 12 из кабинета врача вышла бабуля. Таким образом, за полтора часа, что я сидела в коридоре участковый терапевт - молодая девочка, мне ровесница- приняла 2 человек: парня с соплями и бабулю с давлением. Еле уложилась, бедная.
Выловив медсестру я узнала, что карта моя будет спущена в регистратуру и мне надо бы перенаправиться к дежурному врачу.
А я, знаете ли, деятельная. А когда у меня температура и сопли - я деятельна еще больше, потому как несправедливо одной мне страдать. Благо, напротив кабинета врача был кабинет зав.отделения которая, судя по вывеске принимала с 12.00.
Ровно 25 минут я ждала пока мою карту вынесут. Ну, или что появится зав.
Чуда не произошло - ни одного, ни другого.
Залетев в кабинет, я чуть не силой вытребовала карту, на что медсестра, сделав мне одолжение видимо, с неохотой поднялась, и отнесла ее туда, куда надо.

Очередь к дежурному врачу была длинной и веселой. Люди хитро подмигивали защемленными нервами лиц, поскрипывали чем-то вступившим в спину, хором хлюпали носами и радостно покашливали в такт. И таких "счастливцев" как я тоже было немало.
Очень милая терапевт старалась максимально быстро, что, впрочем, вроде бы не сказалось на качестве, осмотреть всех страждущих.
Ровно в 15.00 я вышла из кабинета с больничным, рецептом и пожеланием бросать курить.

Итого: 4,5 часа в поликлинике очень способствуют скорейшему выздоровлению, да.
И, собственно, вопрос: какого хуя? Какого, простите, хера мои деньги на ОМС тратятся на два огромных телевизора с трансляцией расписания врачей, а качество с каждым годом падает все ниже и ниже.

И, да, пока я еще с температурой, т.е. исключительно деятельная и злая, жалоба на участкового терапевта таки будет написана. Ибо нефиг.

Предлагаю тех, кто в метро на переходе прутся под знак "переход воспрещен" и тем самым мешают переходу противоположного потока людей, иногда даже хамски толкаясь, применять меры как за 12.15 ч.4 - выезд на встречку.
И наказывать, соответственно так же - отъемом проездного и штраф там, 5К.
Ну и у всех метробабок их фотокарточки повесить - чтобы знать врага в лицо и в метро не пущать, билетики не продавать и т.д.

Из мира фантастики - поставить какие-нибудь "лучи" (как в фильмах показывают, красненькими линиями), которые не реагируют на движение "в правильную сторону", а на движение в сторону противоположную херачат по йайцам бьются током по ногам.

Всем удачи и да защитит вас ваш бог от долбоёбов.

А Вы начинали свою жизнь "с понедельника"?
Сегодня - один из удачных для этого дней.
В юности я знала одну девушку, любившую понедельники больше других дней.
"Понимаешь, — она выдыхала тонкую струйку ментолового дыма мне в лицо — понедельник - это как маленький новый год. Когда начинаешь все с начала, когда вся жизнь - снова чистый лист и можно писать на нем все, что хочешь. Я каждый раз заново проживаю жизнь и каждый раз, если сама того хочу, начинаю заново."
Я кивала и действительно соглашалась с ней.
С тех пор я, как и большинство рабочего населения тихо ненавижу понедельники, когда нужно уходить от семьи к коллегам на все пять дней. Но в душе я точно знаю, что понедельник - маленький новый год. И каждый раз я могу начать все заново. Переписать так, как этого захочу. Это вселяет уверенность и надежду.
И это - маленькая тайна, которой я бы хотела с вами поделиться.

Знаете, я даже не помню как ее звали, эту странную девушку - настолько это был "проходящий" человек в моей жизни, настолько наше знакомство с ней было поверхностным.
Я уже даже очень смутно помню ее визуально.
А потом кто-то из знакомых написал или сказал мне, что осенью, одним понедельничным хмурым утром она сбросилась с крыши многоэтажки. Надеюсь, что уж там-то ей не придется каждый раз переписывать жизнь заново. Очень надеюсь.
Берегите себя.

Картинка нагуглена Яндексом

Я - известный правдолюб.
По крайней мере, я всегда так думала.
Потом подумала еще немного и передумала в конце концов.
Правда - это такая вещь, неоднозначная. Вот например, если я спрашиваю, не толстая ли у меня жопа, я вовсе не хочу услышать правду. Ну, я как бы знаю, что жопа моя не самых малых размеров, но за такую правду кто-то может и в морду схлопотать.
И я запомню и отомщу. Попробуй только после такой правды спросить у меня что-нибудь, я ведь самую что ни на есть правду отвечу. Правда-правда.
На вопрос о жопе надо отвечать уклончиво, тактично и льстить, льстить, и еще раз льстить. Если вы не мазохист, конечно же.
еще чуток о правде

В пятницу, дабы поддержать сестренку Дарлинга, поперлись в клуб для празднования ее ДР.
Клуб так - местечкового масштаба с соответствующим контингентом.

Танцевать и отрываться не хотелось.
Я спокойно цедила шампанское на мягком диване, постепенно переходя на "ром с колой", в котором колы как будто бы и не было вовсе.
Но я собственно все не о том.
Наблюдения, сделанные в клубе в общем-то подтвердили мои догадки.
У людей все - через жопу.
Вот мы, казалось бы, тоже принадлежим к, так сказать, фауне.
Только вот павлин, дабы привлечь паву хвост распушает, утки гораздо скромнее селезней, самцы бабуинов перед дамами тоже вон - все из себя прям.
А у нас как? Вот девчонки в клуб пришли - глазки намазюкали (ничего, что смог, в таулете подотрем!), на аршинные каблуки встали как на ходули, стринги в попу впиваются (да-да, я сама видела), юбчонка прикрывает кой-чего.
КрасотиЩЩЩа одним словом.
И вот дамы приходят, а там мужиков - выбор богат.
Один - в шортах, шлепках и футболке.
Другой - в рубахе на голое тело.
Третий - в костюме спортивном.
Четвертый, пятый.... n-ный - в сандалях на дырявые носки.
Мне кажется, дырка в носке - это некая данность, которой мужики меряются. и правда меряются!

Я изнежена.
Поняла, что избалована до невозможности.
Мои мечты и желания - сбываются, капризы все исполняются...
А вот драйв куда-то исчез. Или затаился - прячется от жары.
А впрочем, это очередной каприз.
Я даже ссорюсь, срываюсь, кричу на других людей как только мои мало-мальски важные желания не исполняются.
Потому что я царь и бог.
Дарлинг поднимает самооценку куда-то к небесам, а потом сама же и расплачивается за это - разруливает мои ссоры и недоразумения. И всегда поддерживает меня, ибо я и она - одно целое. Даже если я не права.

ЗЫ. Сменила оформление. И пусть вся Тема России продолжает мечтать о Питере, я банально верю в Париж.
Потрахаться под/на Эйфелевой башне и кормить Дарлинга круассанами.

Утром, как обычно собираясь на работу под странную мутотень телевизора, краем уха я уловила тему про какие-то там браки.
Заинтересовалась. Меня всегда интересовали взаимоотношения между людьми - будь то дружба, брак или приятельство. Репортаж - ничего необычного. Рассматривались три брака: гражданский (тот, который без росписи в ЗАГСе), гостевой и фиктивный.
Говорили складно, ладно и всячески прекрасно.
Итог только подвели один: настоящий, счастливый и самый-самый лучший - это брак, который зарегистрирован в ЗАГСе. Походя так - оп! - опустили первую пару, которая, на мой взгляд была самой приятной.
Как еще не обмолвились, что в церкви венчаться надо - ума не приложу.

Это очень похоже на то, как мне -помните?- предложили в передачке про чайлдфри поучаствовать. Милая девушка вещала в телефонную трубку: "Нам интересны разные взгляды, это не будет передача за или против, это будет что-то типа простого рассказа о том, что люди - разные". Я, естественно, отказалась.
И что я увидела чуть позже? В пятиминутный репортаж умудрились даже всунуть одного известного фрика, но не умудрились всунуть почти ничегошеньки из реальных взглядов на жизнь чайлдфри. И концовка - о счастии и радости материнства была совсем-совсем не "за или против".

Недавно еще реклама зацепила: "Пиво *какоетотам* - смотри на мир свежим взглядом!"
Или эта, где кота манят КитекетоВискасом, а коту грезится мясо. Ну где, где я вас спрашиваю в КитекетоВискасе мясо? Примерно там же, где были мозги у того, кто эту рекламу снимал и придумывал, а именно - нигде.

А недавно я еще и вегетарианскую колбасу попробовала. Приблизительно такая же гадость мерзкая, как колбаса "настоящая". Мяса в "настоящей" колбасе *вспоминаю* как будто бы приблизительно столько же. Думаю, больше я ее покупать не буду. Ну ее ко всем чертям собачьим.

В общем, господа-товарищи, окружающее как-то очень смахивает ложь, пиздежь и провокации. Или даже на нашу эстраду:
геи поют о любви к девушкам, несидевший Круг - о зоне, а неслуживший Расторгуев в гимнастерке - об армии и войне.

И тут должна была бы быть какая-нибудь логичная концовка, но ее нету - не придумалось.

Все у меня хорошо, да только вот с Дарлингом разногласие есть одно.
Зато какое!

Она - отчаянный мясоед.
Я - все более ощущаю отвращение от мяса как на "вкусовом", так и на психологическом уровне.
И это разногласие становится причиной споров и отсутствия консенсуса.
Когда я сегодня, в очередной раз, заикнулась о том, что мол мясо - бяка, спор затянулся, без прикрас, более чем на 2 часа.

Дело в том, что мяса я не любила с детства. И ела его всегда "из-под палки" и от того, что "так надо". сейчас я уже пришла к мысли, что "надо" - это нифига не аргумент.
Мое нежелание есть мясо не связано ни с какой идеологией и даже вегетарианством это назвать сложно. Тут у меня всего 2 аргумента:
1. Не вкусно
2. Странно запихивать в себя мертвое, бывшее живым.

К консенсусу мы так и не пришли. На дарлинговое "Ну хотя бы раз в месяц для здоровья..." хочется застрелиться. Да, мне не верится в чудодейственные вещества, которые содержатся только в трупиках невинно убиенных зверей.

Как быть - не знаю.
Вот.
Это вам не сопли на кулак наматывать - нам еще жить вместе всю жизнь.

Почему-то "во взрослом мире" все гораздо, гораздо сложнее, чем в мире "детском".
Вот раньше бывало, подойдешь к мальчику/девочке: "Давай дружить, я - Женя". И понеслась - салки, казаки-разбойники, войнушки и проч и проч.
Если бы к любому из вас в реальной жизни я подошла с таким предложением, 95% из 100 шарахнулись бы от меня со страшными глазами, покрутили бы пальцем у виска или и вовсе подумали бы фиг знает что.
А ведь это - абсолютно нормальное человеческое желание и предложение.

Давайте дружить? Я - Женя.

"Здравствуйте!" - я вошла во врачебный кабинет и улыбнулась врачу.
Женщина-врач подняла на меня какие-то поблекшие глаза, хотя ее смена началась всего 40 минут назад, и тоже улыбнулась. Как-то очень вымучено и натужно. Знаете, как улыбаются из вежливости - одними губами.
Глаза ее при этом оставались все такими же безжизненными.
Я понимала, что я ее черт_знает_какой_по_счету пациент и она уже не запоминает наших лиц и выражений.
Проделав все необходимые манипуляции с моим заболевшим организмом она заполняла какое-то неимоверное количество бланков, бумаг и бумажечек.
"Какое яркое солнце тут у вас! И вон - листочки уже распускаются и прямо к вам в окно лезут. Красотааааа-а-а..." - замечаю я вслух, пока она дописывает все то, что нужно дописать.

Она оборачивается к окну, будто удивившись, что оно вообще тут у нее есть, потом смотрит на меня и отдает мне все бумажки.
"До свидания" - опять улыбаюсь я.
И на несколько секунд ее глаза становятся такими же радостными и даже как будто искрятся: "Приходите еще".
Она смущается и поправляет сама себя: "Вернее, выздоравливайте!"
И тоже улыбается мне. Так - по н а с т о я щ е м у.

А потом я ушла.
Купив по дороге сигареты, яркой расцветки платье и томатный сок.
Больше всего в жизни я люблю Дарлинга, томатный сок, яркие цвета, курить и настоящие улыбки.

Преамбула: Я не верю в богов, в то, что добро победит зло, в деда мороза, секс без любви, любовь без секса, экстрасенсов, неравенство полов, в то, что размер имеет значение и теорию мировых заговоров.

В начале я думала, что автор - дурак. Дурак обыкновенный, ничем не примечательный.
Размышления г-на Старикова об акциях, фондовой бирже и банковской системе были упрощены ровно на столько, на сколько это было бы возможным, чтобы не скатываться в нелепость. Это как дошкольнику объяснять принципы макроэкономики на примере "не куплю тебе конфетку, потому что/чтобы/иначе...".
Не могу сказать, что автор докатился до нелепостей, но читая про это казалось, будто тебя считают дауном. Объяснения были ровно на таком вот уровне. Хотя, я прекрасно понимаю, что все это было написано именно для тех, кто совершенно и абсолютно ничего в этом не понимает.
Поверьте мне, имея даже самые минимальные знания читать будет смешно.

Вообще, надо отметить, стиль этого, с позволения сказать, произведения далек от идеального. И первые несколько глав я активно боролась с желанием за сим окончить чтение. Впрочем, хорошо, что не закончила.

Подозревая в авторе дурака я, надо признать, была не права. (Жду аплодисментов, я редко публично признаюсь в неправоте)
Г-н Стариков, очень умело манипулирует фактами, на которые -надо отдать ему должное- у него всегда есть задокументированные подтверждения и ссылки. Он манипулирует, передергивает, упрощает и ... в итоге создается до того красивая, логичная и выстроенная линия повествования, что любо-дорого посмотреть.

Главный итог книги: ах эти американцы с их ФРС - мировое зло, рассадник разврата приспешники Сатаны и виновники кризиса.

Сначала снисходительно улыбалась, потом усмехалась, и даже готова была немного поиздеваться над духовно-патриотичным стилем автора. Под конец хочется банально снять все эти патриотичные розовые сопли с ушей и пойти в МакДональдс.
Я вообще всегда с большой долей недоверия отношусь к ярому патриотизму. Все хорошо, если в меру.
Вот в патриотизме и восхвалении плана путина курса России автор явно переборщил.
Особенно на фоне того, что -исходя из прочитанного- все государства по сути одинаковы. Их цель, помимо прочего - борьба за сферы влияния. И при этом американцы - жадные ублюдки, а Россия - благочестивая дева, отбивающаяся от домогательств тех самых ублюдков.
Это напоминает анекдотичную женскую зависть: "Ах Светка, силикон в сиськи вставила, дура! Жаль, я вставить не могу".
Завидовать надо молча. И в мировых масштабах тоже.

А вообще, зря я наверное сейчас так все описываю - вы же читать не будете. Но книга как минимум достойна внимания. Факты там изложены крайне занятные, только к осмыслению их надо приходить самим, не ведясь за шелковой ниточкой повествования автора. Тогда и толк, и польза, и интерес появятся. Иначе - лучше и вообще в руки не брать.

Вчера ко мне приехал долгожданный заказ из одного интернет-магазина.
А в заказе было все для мыловарения (что-то я этим заболела, товарищи!)

Вот, делюсь опытом.
Варила из мыльной основы, с мылом, натертым на терке получилось несколько удручающе, вот я и удосужилась попробовать другой способ.
фотки и инструкция под катом

Огромное спасибо сообществу ru_soap в ЖЖ, там просто море полезной информации.
До тех мыловаров мне конечно еще ооооооочень далеко.

Я подарила бы тебе снег. Такой - как сегодня. Белый-белый, пушистый, невесомый и практически девственный на улицах шлюхи-Москвы.
Я подарила бы тебе эту чистоту. Это холодное тепло, этих желтоватых в свете фонарей бабочек-снежинок.
Я подарила бы тебе этот снег, чтобы ты поняла что такое на самом деле красота.
Правда, больше этого снега я люблю лето...
Но я подарила бы тебе и его. Беззаботные дни, наполненные жужжанием букашек и трелями кузнечиков.
Яркое солнце, слепящее и такое близкое. Красные теплые закаты, раскаленный асфальт и траву по колено.
Я подарила бы тебе лето, чтобы ты поняла, что такое на самом деле радость.
Но ты не хочешь ни того, ни другого.
Ты не любишь ни снег и ни лето.
Ты любишь меня.

Странно.

Не надо капель, пустых зрачков и инея на ресницах.
Я буду просто твой верный пес; ты - теплой в руках синицей.
Ты будешь ближе, дороже, теплей, чем майские облака,
Я буду с тобой до последнего вздоха, до хрипа наверняка.
Я буду греть и скулить от вьюг, скулить в предвкушении мая,
Ты несомненно поймешь, улыбнешься и ждать станешь первую стаю.

...И что этот гребаный май никак не наступит?
Он будет?
Да, дорогая, он обязательно будет.

PS. Мой креатив скончался где-то в конце декабря. Обидно.
Я не устраивала поминок - не люблю эти слезливые церемонии.