Если отвлечься от политических дебатов и ситуации в стране, не рассматривать кого-то как ПЖиВ или "оранжистов", а просто взглянуть на все как сторонний наблюдатель, то ... я бы все равно не стала голосовать за ВВП.
Я это поняла давно, но никак не могла сформулировать свое неприятие этого человека.

Я искренне считаю себя относительно умным и отчасти интеллигентным человеком. Серьезно. Я люблю свою родину, как бы пафосно это ни звучало. Я люблю свою страну, свою историю и традиции. Так же, впрочем, как и страстно и нежно люблю свой язык. Русский язык - что трель соловья, удивителен, мелодичен, прекрасен и интересен.
И именно в русском языке есть суть моего неприятия премьера.

Я не люблю гопнический или тюремный язык. Я его понимаю, но меня берет оторопь, когда я слышу эти фразочки на улице. Но гораздо сильнее менее пугают эти зэковские фразочки, звучащие по ТВ из уст мужчины в дорогом костюме. Злополучное "мочить в сортире" уже в те времена пугало меня. Последовавшие, но не такие запоминающиеся фразы, с каждым годом пугают меня все больше.
Я понимаю, что лучше говорить с людьми (электоратом) на его языке...и это ужасно. Это пугает, когда значительная часть говорит не на исконном красивом языке, а на сленге. Меня пугает, а не смешит, когда "мы стали более лучше одеваться".
И люди в телеящике, правительство и чиновники как никто другой должны ценить страну, которой управляют. Как учителю в школе непозволительно выражаться сленгом, так и им, главам страны непозволительно говорить так, будто они недавно "откинулись". Для успешного развития стране не нужен пахан, стране нужен хороший грамотный руководитель, тот самый "эффективный менеджер".

Русский язык прекрасен сам по себе. Язык - это живая субстанция, которая меняется год от года, и попирать родной язык - это то же самое, как заводить счета в зарубежных банках. Вроде и ничего криминального и противозаконного, но первому-второму-третьему-десятому лицу в государстве как-то не пристало.

Опять-таки, абстрагируюсь от политических фигур и моих личных пристрастий и предубежденностей, мне нравится речь Медведева, мне импонирует как разговаривает Прохоров и Миронов. Не без нюансов конечно, но их речь не вызывает резкого негатива и не создает ощущение того, что ты повстречалась с гопником.

Я болею-болею и что-то никак не могу прийти в себя.
Т.е. вот какое-то перманентное состояние ослабленности. От отца мне достались в наследство "слабые" уши, которые подвержены мгновенному простуживанию. Я с ними борюсь, но они все равно простывают. Бальзам "Звездочка" и ушные капли плотно поселились на прикроватной тумбочке. А от запаха "Звездочки" я тащусь как кот от валерианы.

Да и в целом, привыкнув перемещаться по городу исключительно в машине я оказалась абсолютно неподготовленной к зиме. И к настоящим погодным условиям. А пока бежишь от машины до подъезда нараспашку, без шапки и варежек, простываешь только так.
Да что скрывать - Дарлинг меня изнежила донельзя. Я как тот цветок, что растет в тепличных условиях и ни лепесточка не высовывает в реальный мир. А как высунется - скукуживается и требует подкормки. Да-да, это я, будем знакомы.

Во мне постоянно происходят какие-то перемены. Это немного пугает, но в целом все перемены к лучшему.
Знаете, у меня всегда все происходит "волнами". Гороскопы, в которые я в общем-то не очень верю, говорят что у раков это все из-за приливов-отливов и лунных фаз. Может и так - я не наблюдала и не анализировала. Но так или иначе, настроение и какие-то жизненные циклы и периоды случаются приблизительно так.

Когда я перестала есть мясо, у меня была просто неповторимая легкость. Прежде всего в уме и душе и уж потом в теле. Говорят, что у многих так бывает поначалу, а потом привыкаешь. А тогда мне хотелось парить, бросить курить, вести максимально здоровый образ жизни, творить. Мне полюбились природные цвета и теплые естественные материалы (за исключением кожи и меха, конечно). У меня сами по себе изменились вкусовые пристрастия в еде.
И самым большим откровением для меня стало ощущение любви к себе. С тех пор я эту любовь несу в себе и сохраняю по сей день. Через какое-то время я даже стала немножко жалеть, что эти чувства и ощущения прошли, а я ими так и не воспользовалась во благо. Курить не бросила, йогой не занялась...

Сейчас какие-то незначительные изменения повергают меня в приблизительно то же состояние, что и в то время. Мне физически все меньше хочется курить: иногда просто-напросто неприятно ощущать дым и табак во рту и я тушу недокуренную сигарету. Психологически руки тянутся к пачке, хочется держать во рту сигарету, да и рукам постоянно чего-то не хватает. Сейчас, пока я на этой волне, часть от "дневной нормы сигарет" я заменили семечками. Психологическое замещение работает хорошо. Да, девушка с семечками не самое приятное зрелище, но мне так физически и душевно хорошо. Да и от семечек потом будет отказаться проще, чем от курения.

Хочется легкости в теле и душе. И я знаю физические и духовные упражнения, которые приводят к этому и приятны лично для меня. Мне все более противно пить кофе, хотя раньше я лакала его литрами. Я полюбила зеленый чай без сахара. Всегда терпеть его не могла. А сейчас с лимончиком или лаймом - вкуснотища. Полюбила простую воду. В общем все то, что советуют продвинутые ревнители здорового образа жизни мне вдруг само по себе пришлось по душе. Именно из-за вкуса и ощущений, а совсем не здоровья для.
Знаете, такое состояние бывает по весне. Даже странно - морозы стоят, зима в разгаре, а у меня тут такое. Весна-с.
И это хорошо! И это мне нравится.

Только интересно к чему все это приведет. И хочется задержать это состояние в себе все дольше. Лишь бы не прошляпить этот момент опять и повернуть это состояние в нужное русло.
И я очень благодарна Дарлингу, которая поддерживает все мои изменения и в один психологически тяжелый для меня момент поддержала меня в важном решении, которое дало мне время и желание осмыслять себя.

В Новогодние каникулы у меня было много разных дел. Так что писать что-то было просто некогда, да и сил подчас не хватало.
Но начитаться я - начиталась. На много дней раздумий и ядовитых плевков.
Дошла даже до радикального феминизма и мизогонии, за что мне иногда стыдно.

Я поняла, что я не приемлю почти больше всего. Потребительство по отношению к человеку. Любому.
Понятно, что любые взаимоотношения между людьми это, своего рода, "взаимное потребительство". Но когда всем приятно - тут и говорить не о чем и проблемы нет.
Но зачастую такое отношение прикрывается какими-то социальными устоями, традициями и прочими неизмеримыми высшими материями. И от всего этого воротит просто ужасно.

Зашла я в одну из социальных сетей, дабы ответить на поздравление. И что же, помимо поздравления, я вижу? Глаз выцепляет какие-то слова про любовь. Любопытно. Вчитываюсь. +100500 человек поддержали статус какой-то дамы, которая пишет о том, что хочет быть стервой, сукой, навязчивой идиоткой неумеющей готовить и вообще никому ничего не должной цыпочкой, но что бы был тот единственный, который любит ее больше жизни и будет любить до самой старости.
О майн гот!
Проще говоря: я никому ничего не должна, я буду жить так, как хочу и не собираюсь ни с кем считаться и хочу что б вот так просто любовь была на всю жизнь.
О том, что любовь на всю жизнь - это работа, взаимоуступки и взаимное подстраивание друг под друга, дама наверное не очень в курсе. Ну что ж, бывает. Ну и наверное все эти +100500 человек тоже не в курсе.
И немного еще историй

Вчера, покупая в местном магазинчике овощи-фрукты и всякого по мелочи к НГ, я увидела страшное.
Люди ходили мимо страшного и ничего не замечали. А у меня закружилась голова и начали подкашиваться ноги.

Вы знаете как я отношусь к мясу. Никак. Но для домашних, в-принципе без омерзения могу и котлет накрутить, и бифштекс пожарить, и прочие мясо-манипуляции провести. Разве что только не пробую во время готовки. Но пока никто не жаловался. Не рискуют, видимо.
И к виду мяса я тоже в общем-то отношусь нормально. Ну мясо и мясо. Я из такого же состою.

В детстве родители, зная, что я мясо не люблю, пичкали им меня в "переработанном" виде - котлеты там, сосиски, колбаса. Просто куском мяса я не ела. Ибо гадость.
На рынках я конечно тоже много чего видела: и куриные/свиные головы, и потроха, и лапы кур, и т.д. и т.п. То, что абстрактное "мясо" это совсем не абстрактное животное, для меня не было откровением. Но за всю свою 25-летнюю жизнь я не видела целиком туши. Ни тушки. Даже кур не видела целиком. Только живьем.
Живьем гладила милых телят, коров, козочек и лошадей. Маленьких и больших. Спасибо бабушке, к которой я ездила на дачу каждое лето. В той деревне было много животных и я их искренне любила.

Так вот вчера, в преддверии праздника, в магазин завезли молочных поросят. Целиком. Тушками.
Маленьких. Как мини-пиги. С розовой, как у младенца кожей. С розовыми задорными пятачками, тоненькими крючочками-хвостиками, полупрозрачными ушками и недозакостеневшими копытцами. С ресничками на закрытых глазках.
Я увидела его одного и мне стало плохо. Плохо так, что я тихонько вскрикнула и отшатнулась от витрины. Отвернулась.
Наверное никто даже не заметил этого моего минутного помутнения. Я чуть не заплакала от горя, правда. Маленького, которого бы гладить и умиляться какая-то сука нашпигует едой и сунет в рыльце яблоко.
Вот сейчас пишу, а сердце сжимается.
Это и правда стало для меня шоком. Самым настоящим. Можно любить и смотреть ужасы в кино, но самый ужасный для меня остается фильм "Земляне". А когда ты видишь этот трупик наяву - это ужасно. Это просто невыносимо.

Я сразу извинюсь за "суку". Я всегда бываю предельно толеранта ко всем и вся, но до сих пор эмоций через край.

В Москву стягиваются войска (ссылок пока не могу дать - интернет хромает).
Едро хочет "ответить" на вчерашний митинг своим митингом, поговаривают, что уже стягивают нашистов.

Знаете, в 91м я была маленькой, но бронетехнику и войска в Москве помню.
Это - первое, о чем подумалось, почитав сегодняшние новости.

... которая задумалась, с какой ноги она шагает и упала.

Сегодня ехала, заслушалась радио. "Эхо Москвы" - очень рекомендую кстати. На светофоре вдруг меня посетил вопрос: а где собственно педаль газа и где тормоз? Сцепа - ясен пень, слева. Только тронувшись на зеленый меня посетила чудесная разгадка этого вопроса. Вот - тормоз, вот - газ. Все логично. Как это называется? Мышечная память или что-то типа того?

Кстати, давеча у пары своих френдов читала размышления по поводу автомата и механики на машине. Ну естественно оба склоняются к автомату. Наверное это правильно.
Я когда в автошколе училась, думала, что эта дурацкая схема сцепление-первая-газ-сцепление-вторая-газ и т.д. никогда у меня не будет отлажена до автоматизма. Ан нет! Тело умнее его хозяйки, видимо. Вся эта немудреная премудрость после некоторого опыта просто приходит сама собой. Абсолютно не задумываясь и не давая себе даже секундочки поразмыслить над последующим действием.

А тут недавно наткнулась на обсуждение автомата и нюансов вождения на автомате. Мне показалось, что это какой-то ужас-ужас :) Хотя для пробок и города, наверное удобно. Но вот сколько я ездила по пробкам - у меня ни ноги, ни руки не устают. Разве только нервы.

Кстати, автомобилисты. А у вас есть какие-нибудь фишки-приметы? Я когда в машину сажусь, мысленно здороваюсь с КуКушом и глажу руль и ручку. Вот так. Он у меня одушевленный и при ласковом обращении и "Давай-давай, малыш!" из таких говен в прошлую зиму выезжал, из которых не все БЧД вылазили.

UPD. Видела тут Nissan Juke. Перехотела. Уродец.

Я на сто процентов папина дочка.
При всей моей безграничной любви к маме, с папой мне легче.
Мы понимаем друг друга с полуслова, я на все сто понимаю его логику и направление мысли.
Когда я приезжаю к родителям, я конечно же болтаю с мамой, треплюсь с ней о делах насущных, знакомых и родственниках. Мама создает уют и окружает заботой. Да-да-да.
Но отчасти я кривлю душой. Бывает, что мне малоинтересны эти темы, странны ее рассуждения и непонятна логика выводов. Каким бы эмоциональным человеком я ни была, мамина гиперчувствительность и гиперэмоциональность мне непонятна.
Но я все равно всегда болтаю с ней, т.к. знаю, что она очень-очень рада меня видеть и очень скучает без меня.
Мне нет необходимости звонить ей каждый день, но я знаю, что она ждет этого звонка. И я звоню.

С папой проще. Легче. Понятнее. И хоть я биологически не его дочь, у нас есть общие увлечения, общие темы, общая логика суждений. У нас даже повадки, жесты и фразочки зачастую одинаковы. Мы, как говорится, "на одной волне"

Конечно, люблю я их одинаково-преодинаково и сильно-пресильно, но психоэмоциоанально мне ближе папа, хотя я та еще истеричка. Все в мать! ©

У кого 4-го выборы, а у нас - шесть_с_половиной лет. Это не офигеть какой праздник, но очень домашний и уютный. Семейный, я бы даже сказала.
Я каждую секундочку своей жизни осознаю то, на сколько я счастлива.

И только в выходные я чуть не разревелась.
И все из-за этого треклятого закона в Питере. Реально, слушала запись одной радио-передачи, где обсуждали принятый в первом чтении в питерском ЗакСе закон о "пропаганде гомосексуализма...". Одна слушательница настолько агрессивно, с ненавистью и злобой брызгала слюной, что на глаза накатились слезы. Я думала, что разревусь. И чуть не разревелась.
И если мне, в общем-то, плевать на мнение окружающих, но с неприкрытой злобой чужих людей, направленных на меня (в том числе) я не знаю что делать.
И если я когда-нибудь попаду за решетку, то это будет из-за убийства гомофоба.
В голове хороводом проносились мысли о политическом (или каком?) убежище в чужой стране.
*в пустоту* Сами и живите со своим ЕДРом, РПЦ, мракобесием и попранием прав человека!

В дневник вводится новое правило: за гомофобию, ксенофобию и прочие мерзости бан без предупреждения.
Вы меня знаете, свою ориентацию и личную жизнь я напоказ не выставляю, но и не скрываю - что тут такого?...но есть вещи, с которыми невозможно и нет желания мириться.

PS. И простите за ссылки на всякие сборы подписей, голосовалки и т.д. и т.п. - меня это сейчас очень волнует и обсуждению не подлежит.

Рерайчу за еду :)
А если правда - пишу для Дарлинга кратенькое выступление для защиты ее кандидатских рефератов по одному из предметов.
Боже, такой сложной работы я еще не делала :) Нужно отрерайтить так, чтобы ученый муж не заподозрил, что часть из этого он сам писал в своих ученых писюльках материалах.
Но интересно, про интеллектуальную собственность.

Стало стыдно за последний скачанный альбом не скажу кого.

Вчера на ночь глядя начиталась ужастей про роды. Ссылок давать не буду, ибо у меня в читателях есть будущие мамочки - чего зазря стращать, правда? В конце концов, откровений о "прекрасном чуде деторождения" в бложиках почитать можно сколько угодно. Кто гуглит - тот всегда найдет.

Так вот, вчера наткнулась на пост-откровение о родах. Наткнулась я на него случайно, абсолютно дремучими путями и через десятые руки (sic! из сообщества чф;) Почитала, ужаснулась и спать пошла.
И всю ночь снились мне ужасти, что рожаю я Чужого, а Чужой, сука такая, вылазить не хочет. А меня тем временем колбасит и трясет.
Чужого во сне я так и не выродила, но сами ощущения остались. Фу-фу.
Я даже лишний раз порадовалась, что случайные беременности в нашей паре исключены.

Снег абсолютно чудесен. На улице мерзопакостно и холодно, но снег - чудесен-пречудесен.
Хочется напеледить на себя что-то теплое, уютное и ярко-прекрасное. Чтобы радовать глаза прохожих. Но кто ж меня в машине видит-то? А на улицу выходить - холодно.
Вот такой диссонанс.

Я в последнее время оккупировалась дома. Засела в теплых носках, пошмыгиваю носом, болею и делаю всякие важные дела. Настолько разомлела в тепле, что даже писать ничего не хочется.

В колонках играет - Увидимся скоро СиО

Кто не в курсе - сегодня международный день вегана.
Всех моих веганов в ленте поздравляю и виртуально дарю по морковке, яблочку или кукурузине :)
Вам мои почёт, уважение и прочие респекты. Вы определенно делаете наш мир лучше!

Мне до веганства еще не_есть и не_есть. И вообще, я не уверена, что когда-нибудь превращусь из вегетарианки в вегана, но очень рада этому празднику :)

Инспектор на разборе определил... ничью вину. Так и сказал.
И за разностью показаний и ввиду презумпции невиновности отпустил нас с миром. Точнее, со справками и постановлении о прекращении административного дела.
В общем, все оказалось лучше, чем я себе уже успела нафантазировать.
Т.к. и у меня, и у второго ОСАГО - все чинятся за свой счет, т.е. за счет своей страховой.

Ну айм хэппи, чо :)

Привезли заказанные ноутбуки. Два одинаковых - мне и Дарлингу.
Теперь у нас в доме, на четверых человек (а фактически - на троих, ибо мама дарлингова в компах дома не особо нуждается) есть:
1. Стационарный комп, раздающий Интернет на все ноуты, качающий\раздающий торренты и использующийся как общее хранилище.
2. Два стареньких, но рабочих ноута
3. Теперь три ноутбука, по одному для меня, Дарлинга и дарлинговой сестры
4. Нетбук
5. Две КПКшки
Итого - 9 устройств, на которых можно относительно полноценно работать и\или сидеть в Интернете.

Что-то мне кажется, что многовато :)
А у меня еще и Тви в телефоне.

Сознавайтесь, сколько у вас подобной техники?

Два дня подряд растекаюсь бесцветным телом по кровати и истекаю соплями.
Два дня подряд я просыпаюсь от собственного кашля.
Это бронхит. Я знаю. Бронхит хорош только тем, что не болит горло. В целом же - наинеприятнейшая штука.
Я помню, как злая докторишка лечила меня от бронхита в прошлый раз и купила лекарства по тому же списку.
Вчера, хорошо что дома никого не было, я плакала от собственной беспомощности и веревочных рук, из которых выпадает желанный горячий чай.

Когда я заболеваю чуть сильнее орви - я превращаюсь в самоуничтожающееся и полное жалости к себе существо, способное лить слезы над сущими пустяками.

Дайбох хоть немного поправиться к субботе - ехать в гаёвню на разбор дтп.
Чтожевсетакплохото?

Периодически слышу или вижу грустные-прегрустные истории о стариках, брошенных детьми и внуками. Истории конечно слезливые и безусловно горькие. Зачастую возникают реплики и\или комментарии об ужасных родственниках, которые кинули немощного человека на произвол судьбы.
Увы и ах, общественность негодует, стариков жалеет, родственников проклинает и чуть ли не призывает сжечь.
Все это наверное было бы понятно и наверное отчасти правильно.
Однако есть одно "но", про которое я не могу молчать.

И пусть я прослыву циником, мизантропом и человеконенавистником, но таки не смолчу.
Что посеешь - то и пожнешь. Неправда ли верная фраза?
Конечно есть сыновья-алкоголики и дочери-наркоманки, и тут уже ничего не попишешь и не исправишь.
Но в большинстве своем все эти родственнички всех этих брошенных стариков - вполне себе обыкновенные люди. Отчего же им не хочется заботиться о престарелых родителях?
Не от того ли, что родители не достойны помощи? Не от того ли, что воспитали так свои дитятки?

Не придуманные истории

Не все так однозначно определенно.
Ох не все. И коли взрослые состоявшиеся люди бросают своих старых родителей, то я уверена, что на 90% есть на то причины. Родить - это десятая часть дела, остальное - на совести мам и пап. А коли воспитали так, так и жалиться нечего - сами виноваты.

В колонках играет - Я Черепашка, я Черепашка
Настроение сейчас - %)

Часть вчерашнего вечера я провела за увеселениями Дарлинга.
Увеселение состояло в том, что я взгромождала на спину подушку и пела: "Я Черепашка, я Черепашка, я бегу на юг к теплому-теплому морю. Я Черепашка, я Черепашка"
И все.
25 лет девке, а!?

И теперь этот мотив привязался ко мне. Сижу, работаю, делаю важные-важные дела, а в голове "Я Черепашка, я Черепашка..."
Сезонный сдвиг крыши, вестимо :)

Сегодня вечером на трамвайных путях я пробила колесо. И ведь знала я, что в том месте пути эти уложены черти как, и ведь скорость сбросила заранее... Как так получилось - ума не приложу, ведь часто там с Дарлингом ездим.

Все это печально конечно. Но зато завтра мне предстоит увлекательный квест по замене колеса. Этим я еще не занималась и эта мысль будоражит и разгоняет кровь. Это же интересно и увлекательно!

Веские замечания и умные советы приветствуются :)
ЗЫ. Обратиться за помощью к кому-либо из мужчин - это не умный совет.

Последние два дня помогала Дарлингу с рефератами в ее аспирантской деятельности.
Много нового узнала. Много умных словечек и нефиговый такой массив информации по специальности. Чувствую себя умной. К любимым финансовым словечкам прибавилось еще одно - "венчурный". Единственное красивое слово из всех работ.

Поняла, что вся эта научная деятельность - некрасивое сочетание умных некрасивых слов. Там безусловно ого-го какой смысл, но красоты - ни на грамм. Мой интеллект рос, а чувство прекрасного страдало и корчилось в муках.

А тем временем, поездка в дружественную Турцию к теплому морю, дабы лежать на берегу и разлагаться на солнце после очень тяжелого года, близка как никогда.
Собираю чемоданы, сделать надо много, но как всегда все дела и заботы отложились на последние дни.
В понедельник рано утром мы улетим отдыхать.
Почему, когда чего-то очень ждешь, время застывает липким комком и как будто бы никуда не движется?