Стремлюсь к буддистскому спокойствию - пока не все удается.
Как у одной моей новой ПЧ в эпиграфе - возможно я буддистка и во мне до хрена пустоты.
Брат называет меня хиппи за, простите, вегетарианство, цветастые юбки и браслеты.
Хотя, из разговоров с ним понятно, что кто такие хиппи он знает весьма поверхностно.

А я все делаю как-то через жопу - платье ношу как юбку, бусы - как браслеты, сегодня разглядывала очень симпатичную татушку из хны у очередной девочки-фрика. Захотелось самой. Помню в юности мы разводи как-то особо хну и басму и на наших плечах распускались диковинные цветы. Пойду, погуглю... а может вы знаете?

Слушала давно забытых Dolphin'а и Линду - все как-то воспринимается по-другому.
Много думала.

Радуюсь жаре. Москва затаилась - в метро народу чувствуется, что меньше. Все какие-то расслабленные и вялые. А я написала заявление на отпуск, но боюсь, что не отпустят тогда, когда хочу я.
А хочу я на свой ДР. Этот праздник перерождения надобно отмечать с близкими и любимыми, а не с коллегами, которые совсем далекие от тебя люди.

Давеча шокировала коллег -после их долгих допросов- признанием, что не ем мяса. Они разглядывали мою банку с льняной кашей и пакетик лапши из бобовых, вздыхали...
Вынесли вердикт, что наверное я так худею.
И с чего вообще многие думают, что главная мечта женщин, после прЫнца, коня и банковской карточки - похудеть?
Я себе очень и очень нравлюсь, нравлюсь Дарлингу, а остальные - не судьи.

А в целом - мне как-то очень-очень хорошо.
Это, знаете, не такое вселенское счастье и бурная радость, а какая-то спокойная умиротворенность и осознание счастья в мелочах.
Чего всем вам и желаю

Моя мама заслужила, чтобы я была счастлива.

Мне нравится классическая музыка.
И классика, если можно так сказать, в разных направлениях - рока, рэпа, шансона (а не того быдло-гопо-песен).
Я люблю классику серебряного века. И большинство потов-классиков тоже любы моему сердцу.
Мне нравится классический крой джинсов, рубашек, платьев. Я люблю классическую обувь и классическую форму кроссовок.
Я люблю классический макияж и цвет ногтей.
Мне нравятся классические прически и классический шрифт в ворде.
Я люблю классический размер стихов, хотя и увлекалась ломаными ритмами.
Я люблю классическую московскую погоду - ни холодно, ни жарко, обыкновенно.
Я люблю классические постановки в театрах, а новые меня пугают и отвращают от театра.
Мне нравится классическая еда, а всякие ролы-суши-хрензнаетчтоеще я всегда побаиваюсь даже попробовать.
Я люблю классический и правильный русский язык...

Я в сущности, совершенно скучный человек.
Зато никогда не выйду из моды.

Чем я люблю центр, а особенно Чистопрудный бульвар - так это тем, что тут постоянно встречаешь разных интересных людей, фриков и прочих "городских сумашедших".
Даже в холодное время года (сегодня говорят самый холодный день в году?) тут встречаются интересные экземпляры.

Утром у метро один прихипованный, в самом прямом смысле этого слова, парнишка аскал деньги и сигареты.
Я хоть и строгая мадама сегодня - пришлось съездить в весьма бюрократическую инстанцию, но к хиппи всегда относилась с изрядной долей романтизма и искренней симпатией. И видимо эта симпатия просачивалась даже сквозь внешнюю строгость, что мальчик подошел ко мне с улыбкой и смешным вопросом.

Суя мне под нос 10рублевку с надписью гелиевой ручкой "Make love, not war" парнишка спрашивал: "Вы знаете, что это значит?"
- "Конечно знаю!" - отвечала я.
- "Воооот, это же хорошо - делать любовь и не делать войны!"
- "Конечно хорошо" - соглашалась я - "Я так и стараюсь".
Мальчик хотел подарить (как ни странно! или обменять на сигареты?) эти 10 рублей мне, но я решила, что нечего обирать хиппарей, сунула ему еще одну десятку и пачку, с оставшимися в ней четырьмя-пятью сигаретами.

Просто так.
Чтобы творить любовь, а не войну. Ну и за подаренной хорошее настроение.
Это ведь стоит гораздо большего!

Я вернулась.
Отдохнула, нагулялась, на работу не хотелось.
Что тут у вас новенького?

Вопрос лечения зубов стоит остро. Ай-яй-яй, ибо бабла на это надо немерено.
А еще я их боюсь. Я один раз даже в обморок грохнулась, пары шагов до этого стрррррашного кресла не дойдя. От страха грохнулась и мужиков -врача и анестезиолога- напугала нешуточно.
Может посоветуете что? Валерьяночки что ли пить перед посещениями.
Увы и ах, психо- и само- тренинги не помогают.
Причем, что самое обидное - бабло не панацея. Ибо предыдущий, отнюдь не дешевый стоматолог мне так испортил зубы, что теперь, я чувствую, даже "забесплатно" мне придется платить в разы больше.
Божебожебожебоже.
Вот пишу и боюсь. Цианида мне в вены, а...

У меня очень болезненное самолюбие.
И я от этого безмерно страдаю. Сегодня оно крючилось и корячилось, но не сдохло.
Оно хоть и болезненное, но живучее.
С гипертрофированной гордостью они создают отличный дуэт.

Почитала я тут на досуге любимую Радулову. Да, близка мне эта боевая тётка (да простит она меня за такую заочную вольность в обращении) по духу.
А читала я про то, как в отношениях люди скатываются в игру в "поддавки".
Что-то типа: "Ой, я не умею, давай ты...", "Ой, любимый-дорогой, а какую кнопочку нажать, у меня что-то в компьютере сломалось" и т.д. и т.п.
А проще - про успешную форму манипулирования. Про мужчин, почти в 90% не умеющих готовить, стирать и мыть посуду и про женщин, которые теряются от любого писка компа, ничего не сведущих в машинах и прочей технике.
Мерзенько как-то стало. Ну неужели, неужели вот так правда бывает?
Нет, я конечно понимаю, что есть сферы, в которых человек может быть полным профаном. В таких случаях и стоит сказать: "дорогая, я идиот, я в этом ни черта не смыслю". И пусть дорогая, коли знает, воландается. Ну и наоборот, естественно.

Однако же, при всех размышлениях подумала, что меня, зачастую, заносит в совершенно противоположную сторону.
В отношениях мне наоборот, всегда хочется показать что я самый-самый умный и знающий. Во всем без исключения.
Т.е. я готовлю мясо в горшочках, пеку пироги и плюшки, могу собрать стол, шкаф, выстругать табуретку, настроить комп, переустановить винду, постирать то, что стирают только "ручной стиркой" и вылечить от ОРЗ наложением рук.
Кажется даже, что если я вдруг не буду чего-то знать, то моё "всезнайство" напомнит о себе: я с каменной мордой скажу о том, что это "раз плюнуть", а потом 2 ночи буду гуглить и изучать матчасть, чтобы в итоге получить нужный результат.
И - вуаля! - я все знаю, я же обещала, что сделаю это.

Некоторых вещей я, конечно, объективно не могу. Однако же, это не мешает ни мне, ни Дарлингу находить выходы из ситуаций.
Но вот до таких игр в "поддавки" мы, по-моему, не докатываемся.
В наших отношениях ВСЕ ВСЁ знают. И - главное - делают.
Это прекрасно, господа и дамы.

Мне жутко и непередаваемо стыдно перед Дарлингом.
Стыдно.
За разгильдяйскую юность.
За немалый опыт в отношениях до.
За всю такую "прожжённость".
За ревность.
За то, что не берегу себя.
За то, что при знакомстве не думала, что это будет так чисто и навсегда.
За то, что пережила кучу интрижек и чужих людей, чьих лиц и имен не вспомню и не захочу вспоминать.
За суицидальные мысли.
За истерики.
За недоверие.
За то_что_однажды_случилось, хотя все психологи говорят, что этого нельзя стыдится.
За сложный характер и малый оптимизм...

И на этом фоне она: вся белая, пушистая и невинная.
Стыдно.
И я знаю, что ей все равно, что было "до", но сама себе я этого простить не могу.

Стоя на остановке и размышляя о хитросплетениях этого мира том, каких бы купить конфет, я куталась в ворот куртки. Неужели зима все-таки будет?
Ветер у нас шальной. Утром я получила в морду воздушным шариком, который несла милая девочка с косами, а уже во второй половине дня к моим ногам прибился пакет.
Так вот о чем бишь я...
Стою на остановке, к ногам прибился пакет и никак не хочет улетать. Вертится вокруг, цепляется своими полиэтиленовыми ручками за ноги, джинсы, кроссовки... Я опускаю глаза, дабы поглядеть на назойливого спутника и расплываюсь в улыбке.
Пакет из магазина бытовой техники с логотипом "МИР", шурша на ветру продолжает охватывать собой мои конечности.
И вроде бы ничего необычного, однако МИР у моих ног - это весьма и весьма заманчиво, скажу я вам.
Приятным настроением я обеспечена, думаю, до конца дня.

Я счастлива ровно на столько, на сколько позволяю себе быть счастливой.
Я счастлива на столько (!!!) что мне некогда даже написать об этом сюда.


ЗЫ. И, да, пусть сегодняшний зловещий день не помешает вам хорошо отметить пятницу.
А мне завтра вставать даже раньше, чем обычно в будни - побегу на очередное вождение.

Долгое время я была автолюбителем - любила машинки платонической любовью, любила ездить с отцом на дачу, расспрашивать о знаках, ПДД и даже чуть-чуть ездила по даче. Отец конечно сидел рядом, но это не уберегло ни меня, ни его, ни машину от моего неудержимого характера, нервозности и въезда в соседский забор.
Забор, машина и мы не пострадали.
А я навсегда запомнила, что сидя за рулем не надо смотреть кто поехал вооооон в той красненькой машинке. Ну да ладно, была я юна, горяча, ветер гулял в голове и проч и проч.

Недавно, на семейном совете с Дарлингом было решено, что пора мне перестать быть автолюбителем, а пора стать "автоводителем".
Тем более, что теорию я знаю давно - сказались годы катания с батей. Правила, разметка, знаки - все это давно изучено и понятно. Да что говорить, если я успешно проходила тестирование, которое для сдачи в ГАИ проходят.
Итак, я записалась в школу и ...

В субботу был первый практический урок вождения с милым дядечкой Дмитрием Олеговичем. Или Олегом Дмитриевичем. Что-то он у меня никак не запоминается.
Д.О. похвалил мои неплохие успехи, теоретические и отчасти практические знания. О въезде в забор я тактично умолчала. Должна же в женщине быть загадка?! Не все же мущщщине на первом свидании рассказывать, верно?

В итоге я уже каталась не только и -даже!- не столько по площадке, хотя и "змейка" получается успешно, и прочее, а уже и по району рассекала вполне себе уверено. Тормозила на сфетофорах, пропускала пешеходов, поворачивала и разворачивалась во двориках....

Ах, товарищи, просто АХ!
Это просто непостижимо прекрасно, невероятно приятно и просто о-ф-и-г-и-т-е-л-ь-н-о (!!!) чувствовать под колесами чуть мокрый асфальт, управлять такой -с виду- махиной.
Это эстетический, кинестетический и моральные оргазм!
Это такое чувство неповторимости и полета... Я всегда знала, что меня манит техника и автомобили, но я даже не думала, что это будет настолько шикарно!
Это так, это так непередаваемо прекрасно, что дух захватывает и "в зобу дыханье сперло".

Божемой, через 2 месяца я буду буду полноправным "автоводителем".
А потом... а потом...
А потом мы обязательно будем кататься ночами по такой прекрасной подсвеченной Москве, слушать джаз, фр.шансон или просто болтать обо всем и ... ах, я просто не могу об этом думать - настолько это прекрасно.

В дУше я люблю петь. Как и многие кино-герои, беру фаллический символ -будь то сам шланг от душа с эдаким набалдашником, флакон от шампуня или подобный тюбик, и кручу его аки микрофон. При этом притопываю, звонко прихлопываю по мокрым частям тела и всяко-разно плескаюсь.
А соседи мои могут вешаться сразу, ибо пою я громко и с надрывом, периодически отплевываясь от пены и воды.
Раз даже до того дошло, что муха, случайно залетевшая со мной в ванну, с момента моего пения начала нещадно биться в дверь. Выбраться хотела, бедняжка, а я думала - аккомпанирует. И в итоге, не найдя спасательного выхода из этого замкнутого помещения с поющим монстром, она совершила суицидальный акт путем стремительного влета (или падения) с бельевой веревки, что под потолком, в пенящуюся ванну.

Благо, у меня хватало ума пока еще не петь в душе у Дарлинга. Ибо отношения бы наши, я думаю, на этом бы и завершились. Выставила бы она меня как есть - в пене и с фаллическим символом в руке за порог - и поминай как звали.

А вот соседка снизу у меня - боевая тетка советской закалки - пыталась меня, наверное, переучить.
Думаю, она прокляла всю мою семью вплоть до кошки Багиры и кактуса Джона за одно мое пение. Правда, о Джоне она не знает, поэтому он может быть единственным выжившим.
И вот, она, помятуя о "клин клином вышибают" пугала маму до смерти.
Бабуля приобрела напольные, наверное, часы с боем. И поставила, как нам казалось, в туалете. Или, по крайней мере, очень-очень близко к нему.
Представить эту картину маслом несложно.
Я пою и отфыркиваюсь как конь на водопое, часы делают "бОм! бОм!", мама хватается за голову.
И ни я, ни бабка уступать не хотим.
Но это - лишь пол беды.
Самое страшное - это в неурочный час в туалет зайти. Зайдешь, расслабишься, сидишь о жизни думаешь, ну или мечтаешь там о том о сем, как - "БОМ!!!БОМ!!!БОМ!!!БОМ!!!" разносится откуда-то сзади и чуть ниже. Этаким раскатистым эхом по трубам и стенам. Даже если ты ничего такого и не хотел и заскочил сюда лишь на минуточку, то, простите, обос***ся от этого запросто можно. Или вылететь из сего уютного места как есть - с портками в районе щиколоток.
Я-то быстро привыкла, а бабке видать надоело и часы она убрала.

Благо, рядом с Дарлингом квартира пустует. Да и внизу никого нет. А то, знаете ли, люди у нас на выдумки шустрые, а мне потом оправдывайся.
А петь при ней в душе я пока все-таки не буду. Мало-ли что. Дарлинга берегу.

А я тут бомжевала.
Пока вы спали в своих уютненьких кроватках, мне пришлось просить милостыню и бороться с конкурентами.
Думаете я брежу?
Ан нет! (Осторожно, фото)
И, да.
Я хреновая модель. Фотошопа нет и работать я в нем не умею.
Фотографы мы с Дарлингом чуть менее хреновые, чем модели.
И, да, я знаю что "падАйте" читается как "пАдайте" и вообще правильно писать "подайте", но писал не я, мопед не мой. Кто писал - специально хотел написать с ошибкой.
А это - спонтанные фотки.
Просто свою морду показываю. Без прикрас.

А вот если бы у вас было много-много денег. Ну вот так много, чтобы совсем не работать и жить в свое удовольствие ни в чем себе не отказывая.
Что бы вы купили, сделали, чем бы занялись или увлеклись?

Я бы точно купила домик в пригороде Парижа, поездила бы по странам, чтобы там учить языки, сходила бы на все концерты всех любимых исполнителей, отгрохала бы здоровый современный приют для животных в Москве и еще где-нибудь, вдоволь бы поигралась на бирже, занялась бы самообразованием, самопознанием и самореализацией.
Еще бы обязательно материально и морально поддержала бы движение против убийства животных для меховой промышленности.
Купила бы участок с домиком где-нибудь на берегу моря, пошла бы в горы, купила бы патефон и занялась бы коллекционированием старых пластинок с блюзом и французским шансоном.
Баллотировалась бы в президенты РФ, писала стихи и курила лучшие сигары.
Наняла бы личных массажистов для себя с Дарлингом, у меня был бы полон дом собак и несколько кошек.
Подарила бы Дарлингу самую лучшую жизнь и исполнение всех капризов, а под старость написала бы томик мемуаров "Записки старой маразматички", куда бы определенно, в качестве заглавной, попала бы и эта запись.

А Вы?

Интересно, а те, кто говорит эту фразочку, выковыривая мозг и душу по крупицам чайной ложечкой сами верят в то, что говорят? То есть они реально хотят дружить с тем человеком, которого знают до каждого миллиметра самых интимных мест. Да что там интимные места - до каждого миллиметра души. В идеале.

Я не умела расставаться "цивилизовано". Все мои расставания были как гром среди ясного неба. Такие же стремительные, громкие и восхитительно-яркие.
Одно из них - розами по лицу, гитарой по голове, с криками и битьем посуды. Настоящее "расставание по итальянски" - громким выяснением отношений, с "сама дура", с "не звони мне больше", "видеть тебя не хочу" и прочим банальным бредом.
Я не горжусь этим, но это было феерично.

А вот те, кто "остаются друзьями" - неужели и правда дружат? Ходят в кино, едят мороженое и посещают галереи. А возможно, уже и со своими половинками.

Сейчас, я бы конечно не стала устраивать из расставания такого феерического действа, как раньше, но и друзьями расстаться бы не смогла.
Зачем мучить себя и половину, зачем постоянным друг-с-другом присутствием напоминать все то, что было.
Зачем быть другом с тем, с кем были любовниками. Мне не понятно это желание сохранить лицо и расстаться "друзьями". Приятелями - это еще куда ни шло.

Значит это не более чем шаблонная фразочка? Не лучше ли тогда честно признаться в том, что "видеть тебя более не желаю", "не звони", "я не смогу тебя больше видеть", я не хочу быть тебе другом.
Может быть более честно сказать о том, что тебя что-то не устраивает и ты не хочешь строить отношения/семью с этим человеком и вообще постараешься забыть его и искать свою половину...

Нет, я верю в то, что люди расстаются и потом вполне себе нормально общаются. Я даже знаю такие пары и даже рада за них.
Только вот, сдается мне, что разрывают они свои отношения не этой замусоленной фразой, от которой не то что выть на луну - повеситься хочется. Они-то как раз, наверняка долго и продуктивно выясняют все проблемы, разбирают их, проговаривают и вместе приходят к этому выводу...

А вы расставались "друзьями"? И что, правда дружите?

ДоВЕРие - это вера. Вера во что-то светлое, доброе, чистое.
Многим ли мы доверяем? Я не уверена.
Доверие - это что-то такое невесомое-невесомое, что может -бац!- пропасть в один миг, в одну такую крошечную милисекундочку и обратно уже все, не вернется.
Доверие - это такая сложная птица, которая кружится-кружится над головами, но никак не сядет на плечо, никак не опустится и не положит крыло на затылок.

Потому что все мы знаем как это бывает: откроешь глаза широко-широко, во всю ширину зрачка смотришь на человека, которому доверяешь, которому веришь. А он -трах!- выстрелит в тебя чем-то гадким, липким и спугнет ту самую птицу.
Смотришь на эту пулю всей шириной глаз и понимаешь, что уже неотвратимо.
Неотвратимо недоверие, неотвратима боль, утрата и куча-куча других синонимов. А отмываться от этого гадкого и липкого - порой посложнее, чем от прошлых бед и обид.
Тяжело смотреть в это летящее в тебя предательство, но отвернуться - времени уже не хватит. Потому и неотвратимо так. Потому и отвратно.

Потому доверие и зыбкое такое.
Водим за собой на веревочке эту птицу, кружит она над нами, а приземлиться не может - напугана давнишним выстрелом. И только избранные те, кто прошел с нами "огонь, воду и медные трубы" плюс радости, которое отчего-то переживаются сложнее бед - лишь те и завоёвывают эту птицу.
Она, бывает, даже попугливее, чем синяя птица удачи. А все равно хочется ее приручить.
И доверять.
Хотя бы близким, родным и любимым.

Я научилась. Честь и хвала Дарлингу. За то, что спугнув - приручила вновь.

На днях ушла с работы пораньше, дабы порешать кой-какие имущественные дела.
А конторы наши бюрократические работают, как это принято, так же, как и все остальные. Это ни хорошо, ни плохо... Это просто значит, что для решения своих личных дел надо отпрашиваться у работодателя.

На следующий день, вернувшись в родной коллектив я узнала одну интересную подробность.
Они всем скопом решили, что я с любимым пошла в ЗАГС - подавать заявление.

Да уж. А я всегда думала, что дыма без огня не бывает... Вот с чего бы вдруг ЗАГС?
Учитывая, что о моей личной жизни коллеги знают одно: у меня есть любимый человек, с которым мы уже долго вместе и ... расписываться не желаем.
С чего ЗАГС? Где тут огонь?
Непонятно, но весело.

Всем доброго утра!

С детства я любила буквы и цифры. Но буквы - особенно.
В самом раннем возрасте не выговаривала я букву "Ж" и поэтому мое имя звучало как "Неня" и никак не "Женя". При всем при том, "жуть", "жизнь" и "жопа" я выговаривала.
В-принципе, эти три слова как нельзя лучше характеризовали и характеризуют окружающую действительность.
Говорят, что дети мудры. Я, видимо, была мудрой не по годам.
И очень я любила "р" - рыба, река, рука, ремень, кресло, броня, родственник и, конечно же, Барбара Брыльска - все эти незамысловатые слова произносились с ррррррррычанием и истинным удовольствием.

Став чуть старше, я узнала, что произношу эту любимую букву с каким-то "французским проносом". Меня звали "француженкой". И с тех пор я грезила о Париже.
И даже гордилась своим необычным произношением.

Пока однажды в какой-то малознакомой компании, на чьем-то шумном дне рождения, какой-то незнакомый мне мальчик подошел ко мне и вопросил: "Ты чё картавишь?"
Я вылупилась на него бешеными глазами: "В каком смысле?"
И мальчик долго мне пытался доказать, что я картавлю, только очень-очень симпатичненько.
Напоследок, похлопав меня по плечу он бросил последнюю фразу: "Ты не расстраивайся, говорят картавые очень хороши в постели".

Знаете, после того случая я как-то недолюбливаю недалеких людей. Но по-прежнему мечтаю о Париже.
Парле ву франсе?

Помните, я когда-то говорила, что участвую в вэбинаре "Перезагрузка 1.0"?
В он-лайн веб семинаре по ... сложно сказать к какой категории он относился. Психология, саморазвитие, самоосознание... Все это вместе и по отдельности, сочетаясь и сочетая.

Так вот.
Не могу не проанонсирвать ("пропиарить" было бы как-то не очень корректно, но в целом все равно верно) следующий вебинар "Перезагрузка 2.0".
Т.к. предыдущий семинар был, скажем так пилотной, экспериментальной версией, то этот по идее должен получиться куда как лучше, хоть немного и напоминает по теме первый.

Скажу сразу: просто так не получится ничего. Просто так даже кролики не родятся, а уж самоосознание и понимание чего-либо уж точно. Это не просто вебинар, когда 4 раза за 2 недели послушаешь коуча, и все у тебя встанет на свои места. Понятно же, что так бывает только в сказках. И то, чтобы стать принцессой лягуха должна была о земь удариться пару раз и в жопу стрелой от Иван-Дурака получить, а это -скажу я вам- тоже не ахти как легко.

Эти две недели надо было работать, работать и еще раз работать. И слать Юрию отчеты ежедневно, и общаться с другими участниками, дабы друг друга поддерживать. И ... много всего разного.
Удивительно менялась жизнь, точка зрения, мировоззрение. Удивительно и то, что все это делалось с легкостью и "работа" превращалась в интереснейшее развлечение, от которого я и сейчас никак не отойду - по сей день и сей час изменяю себя, изменяю себе (в самом наилучшем смысле этого слова).
И если Вы не готовы работать, я настоятельно не советую Вам этот вебинар.

Вэбинар оправдывает с вое название. Перезагрузка таки происходит.
А этот вебинар Юрий обещал совсем жесткий, с полным отрывом от реальности.
Я уже в нетерпении и предвкушении. Жду "Перезагрузку 2.0

Ни коим образом не посчитайте за рекламу (впрочем, на мой взгляд, такое было бы и не грех прорекламировать). Считайте это просто личным опытом и ощущениями.
Ну и информацией для тех, кто может заинтересоваться.