Я вчера не спала до 4 утра. Делаю важное и ответственное дело.
Пишу Дарлингу работу по психологии для зачета. У меня, вышедшей уже из студенческого возраста, студенческие замашки остались - оставлять все на последний день и ночь. Во-во, я именно такая.

Можете нас поздравить, вчера Дарлинг окончательно сдала свой кандидатский минимум. Я и туда умудрилась приложить свою руку - писала работу по педагогике и риторике (абсолютно проходной предмет, совсем не нужный для написания диссертации). Дарлинг меня хвалит, говорит, что ей даже вопросов по работе не задавали, в то время как ко многим придирались. Значит работа сделана хорошо.
Я старалась, да.

Теперь будет проще: Дарлинг допишет следующую главу своей диссертации, выпустит еще несколько статей, не отвлекаясь на всякие зачеты и экзамены, никак не соотносящиеся с предметом диссертации. Затем предзащита, защита, и у меня дома будет любимый и готовый кандидат экономических наук.
Я горжусь этим человеком. И по хорошему завидую целеустремленности :)

Ну а теперь, простите, пойду дописывать психологию. Может и для себя почерпну что-нибудь полезное.

Я все-таки социофоб. Людей я не люблю ровно на столько же, на сколько и люблю.
Быть с людьми, когда их больше четырех мне не нравится. За исключением каких-нибудь концертов, где заряжаешься энергией и проникаешься атмосферой.

Давным-давно во мне засела мысль, что я хочу заниматься йогой и фитнесом, но находиться среди всех страждущих - это превыше моих сил. Но выход есть всегда и теперь у меня на компе есть видео кой-каких тренировок и видеозаписи занятий. Сегодня я уже вполне себе занималась и была счастлива в своем одиночестве и единении тела с душой. И теперь хочу-хочу удобных гламурненьких гантелек.

Особенно йога: вообще не представляю как можно заниматься йогой в группе. Йога - это философия, а не зарядка. Ну ... для меня это приблизительно так же, как молиться всем вместе. Хм, какой-то неправильный пример :) Духовная жизнь - это что-то очень личное, более потаенное, чем секс. И если к групповому сексу я отношусь нормально, то групповая йога и групповое моление вызывает во мне глубокое непонимание и немножечко неприязнь.

Вопрос на засыпку. Вы чем-нибудь таким занимаетесь? Ходите там в спортзал, на йогу или еще куда? Люди не раздражают?

Девочки, я тут нашла приятное.
Запарились мы недавно проф.шампунь или просто очень хороший шампунь купить. Чтобы волосы как в рекламе были: шелковистые, здоровые и сияющие. В общем, как после фотошопа, но чтоб "вживую".
Я половину Интернета перерыла, чтобы все разузнать, отзывы почитать и определиться.

Вот с "определиться" у меня всегда сложности. Если похожих товаров больше одного, то меня начинает душить жаба. Мне всегда жалко денег )) Хочется выбрать самое недорогое, но умом понимаешь, что дешево - не значит хорошо.
В общем, выбирала я выбирала. Старалась умом и разумом, а не жабой и эмоциями.

А Интернет - это что гадание на кофейной гуще, я сама знаю сколько стоят платные хвалебные отзывы о товарах. Так что и отзывы тут не совсем показатель. А в случае с шампунями - так вообще фиг знает, средство может быть хорошим, но просто банально не подойти именно мне.

В общем, выбрали, заказали, попробовали.
Итак, аттракцион неслыханной щедрости - половину работы я за вас сделала - Интернет прошерстила, отзывы почитала, сама попробовала. Сегодня на эстраде шампунь CHI американского происхождения. Думаю, о самом бренде и составе вы можете почитать сами, я лучше личным опытом поделюсь.

У меня волосы толстые, жестковатые, кудрявятся и завиваются мелкими и крупными локонами по всей длине и хаотично. Т.е. не кудри, а просто какой-то абзац на голове, который желательно бы либо завивать, либо распрямлять. Я ленюсь делать и то и это, хожу так, как есть.
Посему пробовали мы комплекс для кудрявых волос: шампунь, бальзам, кондиционер. К слову, бальзамами я пользуюсь редко, ибо после них обычно волосы "грязнятся" быстрее. Лично по моим ощущениям: пенится неплохо, очищает хорошо. И шампуня и бальзама я брала даже меньше, чем обычно беру шампуня массмаркет.
После бальзама волосы не жирные (это просто счастье для меня!), после кондиционера расчесываются легко. Шампунь отмывает почти до скрипа. У меня только в детстве коса так "скрипела", когда я голову мыла.

Но самый смак лично для меня: волосы стали мягкие, блестящие (но не жирные), кудряшки стали такие упругие, как спиральки и более логично и осмысленно лежат на голове :) Учитывая, что волосы я сейчас отращиваю после короткой прически, это просто счастье, праздник и оргазм.
И это - после первого применения!

Цена конечно, вместе с доставкой 3400 за три средства по 300 мл каждое. Но, повторюсь, счастье, праздник и оргазм стоят этих денег точно.

Расскажите, девочки-мальчики, какие чуда-средства для волос вы еще знаете? Бабушкиных народных я и сама вам на рассказываю сверх меры, мне интересно то, что можно купить и использовать, без долгих и муторных приготовлений.

Главное правило взаимодействия со вселенной - правильно посылать запросы.
Вот с этим-то как раз у меня и проблемы бывают.

Уже не единожды случалось так, что если чего-то очень-очень хотеть - моя вселенная подкидывала мне шансы, варианты и возможности. Объяснить это рационально нереально. Впрочем, наверное можно прикинуть, что мозг настраивается на то, что сильно желаешь и тем самым обостряет восприятие окружающего мира именно в "прицеле" этого желания.
Но про всемогущую Вселенную вариант мне все равно больше нравится.

Так вот. Помните, как я жаждала и мечтала, спала и видела новый телефон. Не то что бы я гаджетоман, но т.к. нынешний телефон мой периодически глючил, я думала, что со временем куплю себе тот, который так хочется. Не сейчас, а после отпуска - осенью. Может быть и цены чуть снизятся, и денег свободных поболее будет.

Но нет! Моя вселенная меня бережет от заскоков и нерационального обостренного внимания к малозначительным предметам моей жизни. В пятницу я проебала потеряла свой телефон. Скорее всего у меня его подрезали у магазина и я даже могу предположить кто. Ибо просто потерять я его не могла. На всем пути дом-машина-магазин-дом я пользовалась им только в машине.
Потерять телефон - это трагедия! В нем почти вся жизнь. Контакты, смски, фотки... в общем - все.
Я печалилась все выходные. Я срастаюсь с предметами, которыми пользуюсь. Мой ноут, мой телефон, моя машина, мой плеер и все прочее - это почти как трусы. Очень личное и очень близкое.

Пришлось заказывать мою мечту сейчас. С 14 до 18 мне его привезут. Я счастлива-счастлива-счастлива. С налетом грусти конечно, но что делать. И жаба конечно душит, жирная такая жаба! Хотя, Дарлинг меня всячески успокаивает на этот счет, но тем не мене...
Именно сейчас у нас значительный поток денег идет на строительство дома на даче, а тут я со своей вселенной. Да, именно так. Если чего-то хотеть, то даже вот таким странным и немного обидным путем вселенная предоставляет мне все, что хочется. Чудеса!

Думаю, надо страстно захотеть много-много денег, вдруг у меня какой-нибудь троюродный дядечка-мильонер объявится и тут же скончается, а? :)

Я поняла и прозрела. И узнала разгадку того, как 7 лет нам удалось без ссор и конфликтов прожить с Дарлингом вместе.
Все просто - у нас кровать по фэншую в правильном месте стоит :)

Пока родители тусуются на даче, приехала я, значит, проведать своего непутевого братца.
Зря я о нем так. Путевый он.
Приехала. Дай, думаю, наготовлю малому, чтобы с голоду не помер брательник.
Открываю холодильник... На меня таращатся пельмени. А что, самая мужская еда, ага. Таращатся, потому что по виду, цвету и запаху в них образовалась новая жизнь.
Но в целом, все остальное в порядке. Помимо пельменей еды - куча. Макароны, картошка, суп, что-то неопределенно-мясное и котлеты. Разнообразие в общем. И, что самое главное - съедобное и не испорченное.
В общем, с голоду не помер бы точно, по крайней мере, даже в клаве крошек было на целую булку.
Зря я волновалась.

Дома - порядок. Даже цветы и мамина рассада политы. Чудеса.
Что-то как-то я упустила момент, когда брат стал волосат и вонюч взрослым и сознательным.

Уже с утра я проснулась с ощущением вселенской несправедливости. Ну да, вставать в 7 утра после того, как полночи я снова медитировала на Самсунг Note, силясь понять нужен он мне на самом деле или это так, простые хотелки, само по себе крайне не справедливо. Обзоры и комментарии, кстати, отрезвить меня не помогли и я влюбилась в этот гаджет прям еще больше.

Но я не об этом. Я про несправедливости.
Задумалась я о книгах. Читать я люблю с детства и книг у меня всегда было навалом. До такой степени, что в одно время они не умещались у меня в комнате и я периодически увозила нехилые такие кипы на дачу. Участь такая постигала в основном те книги, которые меня разочаровали или пришлись не по вкусу. Что уж там с ними делать - читать когда скучно или сжигать когда холодно, уже второй вопрос.
И не говорите мне, что сжигать книги - это грех-грех и аморальность. Некоторые произведения прямо таки просятся в костер, честное слово. Особенно из современных. Поверьте моему опыту! Было время, когда я на книги спускала половину зарплаты и "проглатывала" их по 3-4-5 штук за неделю. Вот такой я книжный червь, здравствуйте.

Вернемся к вопросу о несправедливости.
Вот если я, по глупости, дальтонизму или вследствие просто дурного вкуса куплю платье, кеды и сумочку, которые мне не подходят, я могу их сдать обратно. Гаджет какой-нибудь, опять же, я могу сдать. С гаджетами обычно чуть проблемнее, но сдать их реально.
А вот книги сдать нельзя! Вот купила я книгу, прочитала пять-десять страниц - не понравилось. Сам ли текст, шрифт издательства, или бумага на ощупь меня из себя выводит... все равно фиг сдашь.
Есть такой список, а точнее "Перечень непродовольственных товаров надлежащего качества, не подлежащих возврату или обмену на аналогичный товар других размера, формы, габарита, фасона, расцветки или комплектации" (Посмотеть его весь можно например тут), в который книги как раз включены.
Если я могу умом и логикой понять, почему нельзя сдавать труселя или носки, лекарства и предметы личной гигиены, или например, газеты, то логику по невозможности сдать книгу я не улавливаю. Конечно, если книга в надлежащем качестве.

Есть в этом перечне и другие интересные пункты. Например:
Примеры из этого перечня

Скажите, а вы не против того, чтобы женщина голосовала и работала? Нет?
Поздравляю! Вы - феминист/ка!
А то читала давеча очередной интернет-срач, так там "феминистка" обзывательством оказалось. Так вот тыкают в тетеньку пальчиком, кривят нос даже наверное и утверждают: "Фи, вы наверное феминистка и вас никто не ебет, потому что вы страшная и ноги не бреете"
Но это все лирика и стереотипы.

Сегодня я не про феминизм. Сегодня я про самоуважение.
Я поражаюсь просто что творится в головах у женщин.

Недавно дева, назовем ее N, подошла ко мне со вздохом: "я наверное стала циничной и черствой". Я уж думала, она там котенка переехала, али еще чего похуже. Нет, оказалось все интереснее.
Кратко история такова: N., как говорится, в активном поиске. Хочет мужа и в перспективе детишек. Ну, в общем, традиционную такую семью. С мужчинами у нее как-то не складывается. Может быть потому, что у нее в глазах читается про семью и "взамуж", а может быть она навязчива - не в этом суть.
Приехал к N друг, бывший сокурсник. Семьянин и будущий через_две_недели отец. Приехал не просто так, а пожалиться на спермотоксикоз и по возможности свою проблему разрешить...N. это поняла, но помочь решить столь деликатную проблему отказалась. Даже целоваться не захотела гадина!
И с философским выражением лица N мне заявила, что она стала циничной, ибо другу своему она в сексе отказала. Не дала в общем.

Боже, боже! Что у девушек в голове? Циничная потому что не дала?!?! Черствая, потому что не стала заниматься сексом тогда, когда этого не хотела?!

Утром в комнату вбегает разъяренная Дарлинг. Мы по утрам, пока собираемся, смотрим РБК, а мама дарлингова на кухне 1 канал. Дарлинг, соответственно, находясь в ванной слышит что там по первому вещают.
Так вот, вбегает Дарлинг в комнату, глаза праведным гневом пылают. Рассказывает.
Знаете, есть у первого такие мини-сюжеты о семье, любви и прочих атрибутах счастливой жизни которой, по мнению все того же первого, без этих атрибутов не будет. Когда я на эти сюжеты попадаю, все время удивляюсь их патриархальности и шовинистичности. Постоянно рассказывают о том, как понравиться мужчине, как удержать его, что делать, чтоб не надоесть, какие женщины более всего раздражают и т.д.
В этот раз они тоже были в своем духе. Сюжета я не помню сейчас даже со слов Дарлинга, но выбесила нас обоих всего одна фраза с видеорядом.
"Блаблабла....блаблабла...женщине нужно оправдать свое существование..." И видеоряд с женщиной за 30.
ОПРАВДАТЬ! СВОЕ! СУЩЕСТВОВАНИЕ! Что за бред? Оправдать перед кем? Перед чем? Зачем? Почему женщине за -цать, а не мужчине за те же -цать? Почему мужчина может в сороковник в бар-бильярд, а женщина должна что-то там оправдывать?!

Как-то в задушевной женской компании мы болтали о разном. И одна из приятельниц выдала: "Девочки, страшно подумать! Нам скоро под тридцатник и мы выйдем в тираж". Меня до сих пор шокируют эти слова.
Если их произносит современная девушка, с высшим образованием, далеко не пустышка...то что говорить о девушках чуть старше или чуть глупее? Откуда это потребительское отношение к себе? Откуда отношение к себе как к товару, да еще к товару скоропортящемуся?
Откуда это все берется? Нас не учат этому, правда не учат.
Это с самого детства витает где-то в воздухе и просачивается в мозг.

А вывод... вывода нет. Просто печально все это.

Мы собираемся на майские посетить славный город Минск. Особо примечательно, что собираемся на машине. На нашем кукуше то бишь. За рулем то есть я и только я. И мне несказанно радостно от предвкушения долгой-долгой дороги.
Говорят правда, что в Минске смотреть особо нечего, но смена обстановки и само путешествие - это все-таки праздник для души.
Есть одно обстоятельство, которое меня пугает.
Вы будете смеяться, но пугает меня наличие друзей в авто. Боюсь, что слушать мы будем исключительно хуйню. А слушать хуйню в машине - это кощунство. У нас с кукушом уже сложился определенный музыкальный вкус. И не надо тут смеяться, что я ассоциирую себя с машиной, а машину со мной. Когда мы в пути, мы - одно целое. Так-то.

Я уже подобрала несколько вариантов квартир, прикидываю в голове что нужно обязательно взять с собой кроме денег и фотоаппарата. Запаску там, жидкостей для машины, и тэ дэ. Все-таки в первый раз на такие расстояния! (В этом месте принимаются советы)

А в июле мы запланировали Португалию. Лиссабон-Порту-Лагош. На две недели чтобы и погулять по городам, и на бережку поваляться.
Теперь у меня жуткий страх, что не дадут шенген. В страны шенгена я не ездила, официально не работаю (свой счет и мамино "спонсорское письмо" у меня есть), в паспорте штампы банальной Турции. Мне уже снилось недавно, что шенгена я не получила и, утирая скупую слезу и помахивая белым платочком, я провожаю Дарлинга взабугорье.

Голова кружится от предстоящих путешествий. Тьфу-тьфу, чтобы не сглазить.
А есть еще дела насущные, которые требует безотлагательного решения вотпрямща. Но "вотпрямща" мне хочется сборов, дорог, лета и Дарлинга рядом.

В колонках играет - Alai Oli
Я уже неоднократно говорила, что абсолютно не фотогенична.
Давеча разбирала фотки с прошлогоднего отпуска и лишний раз в этом убедилась.
Постоянно, просто постоянно я делаю что-то такое, от чего на фотках получаюсь натуральным гремлином. Девы, как вы так фоткаетесь-то красиво? Научите что ли. Выучу пару-тройку поз и выражений лица и буду охрененна :)

Вот на одной из фоток я даже сесть умудрилась так, что мои в целом нормальные ноги (ну ладно, с чуть перекачанными икрами) превратились в такое... вот в такое
Во в какое!

Раз.
Я окончательно открыла для себя ту музыку, которая неизменно поднимает мне настроение или настраивает на спокойный и позитивный лад. Это регги. Или "регги", кому как угодно. Ну пусть даже псевдо регги. Главное - не в названии, а в расслабленности и позитиве, которую привносит в меня эта музыка.
Спасибо Аппа-паппа, который напомнил мне, что мне нравится :)
Я далека от растафарианства, курения травы и т.д., но именно позитив и любовь мне близки.
Заметила, что даже в пробках заметно меньше злюсь. И в целом, я заметила за собой бОльшую, чем в иные времена, доброту. Мир во всем мире, любовь и непричинение зла - все это обо мне.
Всем пис :)

Два.
Как-то вечером мы разговаривали о кошках и собаках. Я сказала, что при равных возможностях, я бы с большей радостью завела собаку, а не кота. Псы мне ближе. Они более человечны. Они более преданны. Преданность - это самое главное и в людях и в животных.
На что Дарлинг ответила мне, что сама-то я по характеру стопроцентная кошка. Своенравная мол и себе на уме. Да и ласку люблю только тогда, когда сама ее хочу. Насильно не приласкаешь - ну прям как кота.
Вечером, когда Дарлинг уже спала, а я только ложилась, она машинально почесала меня за ухом (как кота!) и перевернулась на другой бок сладко засопев. Видимо, о моей "кошкости" она знает даже во сне.
Странно, что не знала я.

Три.
Пришла к неоднозначному выводу.
Когда у тебя есть почти все необходимое, гораздо больше задумываешься о более тонких материях. Простите за отсылку к политике: тот же "креативный класс", который пользуется всевозможными благами и уже не думает о хлебе насущном, начинает задумываться о каких-то нематериальных правах и благах.
Так же и в других сферах. Хочется, чтобы работа приносила не только деньги, но и удовлетворение. Еда была не только сытной, но и вкусной и полезной. Алкоголь не только пьянящий, но и качественный. Одежда - комфортной, выходные - умиротворенными, любовь - на более глубоком, ментальном уровне.
И начинаешь сам по себе стремиться к этой гармонии. Когда есть что есть (простите за тавтологию) и во что одеться, тянешься не столько и не только физическим благам, но и гораздо более, к благам другого порядка. И это хорошо.
В преимущество голодного художника перед сытым я верю. Но голодный и добрый или голодный и умиротворенный кажутся мне теперь героями исключительно суфийских притч.

Сегодня мне снился один из лучших мужчин.
Владимир Владимирович. Но не тот, которого лучше не называть, а Маяковский.
У меня с ним любовь. Любовь не взаимная и, как всякое не взаимное чувство, немножко больная и нервенная.
Он лирик. Боже, какой он лирик! Хитросплетениями слов он драпирует себя, но Лирик рвется наружу. У него как будто бы все так - надрывно, нервно и талантливо-эмоционально.
Я наверное не знаю никого более эмоционального из поэтов, чем Владимир Владимирович. И это такие брутальные, истинно мужские эмоции, которые очень сложно встретить. Которыми напиваешься как из источника. К которым хочется льнуть. Истинная мужественность так же прекрасна как истинная женственность. Вся эта истинность - не во внешнем облике, не в глубоком декольте или нарочитом мачизме, а вот такая прекрасная и словно ненароком пробивающаяся через внешность, слова и стихи.
Он честный. Я люблю его за честность. Часто резкую, некрасивую, неприятную и неприкрытую.
Он Гражданин. Ответственный и понимающий ответственность за свои слова.
Он мученик, принимающий мучения не из вне, а изнутри. От самого себя. Очень понятная мне и объяснимая.

Любовь к поэту так же сложно объяснить, как и любовь к любому другому человеку. Ты любишь его, поэта или человека, просто за то что он - твой. "Твой" по мыслям, взглядам, эмоциям и ощущениям. Твой по тому, что без него ты не представляешь себя. Без Маяковского не было бы меня теперешней. Поэтому он - мой.
Мой до такой степени, что я немножко ревную. До такой степени, что я втайне радуюсь, когда кто-то признается, что не понимает или не любит его стихов. Любимых же не хочется делить ни с кем, правда?

Девчонки, я знаю что вы все у меня красавицы и в вопросах косметики наверняка знаете толк.
Я в-принципе знаю что мне идет и как мне красится. Но тут недавно запарилась изменением имиджа. Хочется чего-то нового, свежего.
Да и к 25 годам как-то пришло осознание своей красоты, которую иногда хотелось бы подчеркнуть.
Но вот чтобы так -ах!- и все попадали от вида Богини. Ну это я о себе, ага.
Давеча вспомнила, что типы внешности делятся на "сезоны". Зима там, лето, осень и весна. И к каждому типу подходят определенные цвета и, соответственно, косметика.
Меня тут переклинило на зелени. Хочется травки, солнышка и прочей весны. Ярко-оранжевое короткое пальто у меня уже есть, так что дело за малым - за макияжем. Сплю и вижу себя с сочными зелеными тенями.
У мамы тени утырила, но никакого эффекта не получила. Того самого ах! не случилось. Потому как тени скорее болотные, нежели зеленые.
Может вы мне посоветуете к какому типу я отношусь и какие цвета мне должны идти, а?
Я вам фоточку, а вы мне советы, давайте?

Заценить фото

У меня фобия - лампочки.
Нет, при виде лампочек я в обморок не падаю, не хватаю воздух ртом панически и даже не почесываюсь. Сами по себе лампочки даже косого взгляда от меня не дождутся. Фигтам.
А вот как только надо лампочку куда-нибудь вкрутить, так у меня наступает панический страх и ужас и тремор в руках. Я вот все по хозяйству могу сделать: хоть пол помыть, хоть полочку навесить, хоть шкаф собрать. С матюками, но шкаф соберу. Недавно вот телефонный провод починила как нефиг делать. Но лампочки - это не мое.
У меня уже в голове картинки моего обугленного тела вырисовываются, хотя умом-то я понимаю, что электричество само по себе на меня не выскочит, да и не такое уж оно и страшное, электричество это. По крайней мере то, что к лампочке идет.

Вот и сейчас с неприятной вспышкой перегорела лампочка в туалете. Это характерное "дзынь", когда лампочки перегорают, мне прям в позвоночник передалось и сразу в мозг ударило. Лампочку-то менять надо!
Я, простите за физиологичность, писать хочу умираю прям. Пять минут с лампочкой в руках и пританцовывая, я ходила вокруг заветной дверцы. Еще пять минут мне потребовалось, чтобы собраться с силами и старую лампочку выкрутить.
Молниеносно, как атакующая змея, я вкрутила лампочку на место и в один прыжок выскочила из туалета. Вот сейчас ржу: будто элто злосчастное "электричество" мне в спину кинется, ага.
Понимаю, что глупость несусветная, но так каждый раз и происходит.

А у вас есть какие-нибудь странные фобии или я одна такая?

UPD. Вспомнила еще.
У меня еще что-то подобное с банками. Я в детстве, когда помогала бабушке что-то там консервировать, заливала кипяток в банку и она лопнула. Слава богу кипяток около моих ног пролился, а не на сами ноги... с тех пор боюсь горячее в стекло наливать. Даже в стаканы. Наливаю конечно, если надо, но сердце каждый раз замирает.

На следующей неделе удалю из друзей всех тех, кто не убирает огромные тексты (особенно с фото) под кат. Не обессудьте. Уважать своих читателей тоже надо.
Совсем не хочется прокручивать посты из бесконечных фотографий, уроки вязания, стряпанья или пляжей.

Готовьтесь к террору :)
Вот банально: кого с понедельника увижу в ленте с постами-простынями, тут же нажму "Удалить из друзей", благо теперь кнопочка эта так близко - прям рядом с Вашим ником.

Скажу по величайшему секрету: убирать текст под кат можно и стоит даже в том случае, если вы его цитируете. Чтобы лишний раз не напрягать ваших, я надеюсь, уважаемых читателей. Я конечно понимаю, что тот же рецепт пирога или подборку фото с Мальдив хочется сохранить, но ваши подписчики могут банально не любить пироги, Мальдивы, котят и прочие радости.
Накипело, знаете ли.
Мое дело - предупредить, ваше - прислушаться или нет.

У меня настроение - что ветер в мае. Мне приспичило изменить имидж.
Сейчас у меня цель. Не Цель, а так - целюшка, маленькая и незначительная.
Я. Отращиваю. Волосы.
Те, кто из короткой стрижки отращивал волосы - тот меня поймет.
Бесит, бесит-бесит-бесит челка, которую я пытаюсь срастить с нормальной длиной. Бесит вечный шухер на голове, который в короткую прическу уже не укладывается, а до длинной еще не достает и в итоге торчит этаким вороньим гнездом.
Благо, зима - можно напялить шапку и не мучаться.

А дома я уже хвастаюсь маленьким, сантиметра в 3 поросячьим крысиным хвостиком. И самое главное, я точно знаю, что вырастив желаемую длину я все равно к херам собачьим потом отрежу все и снова буду ходить с короткой стрижкой.
Потому что а) она мне идет, б) голова сушится быстро и в) мороки с короткими волосами меньше.

Но пока у меня есть цель и она маячит перед глазами в виде косичек и хвостиков.

Девушки! Москвички!
Открою вам новость - в столице морозы.
Отчего вас так много в юбках? В мини (подчеркиваю) юбках.
И вроде не бесбашенная молодежь, а девушки лет 20-30.
Девушки, вам же еще детей рожать! вы же себе здоровье губите, дурочки. Я ни разу не лежала в гинекологическом отделении, но приходила навещать подругу. Знаете сколько там таких, по морозу босиком в юбке набегавшихся? Вам оно надо? То то же.
Не жалеете себя, так пожалейте своих родственников и близких людей, которые в такую дурацкую погоду к вам в больницу тащиться будут :)

Если отвлечься от политических дебатов и ситуации в стране, не рассматривать кого-то как ПЖиВ или "оранжистов", а просто взглянуть на все как сторонний наблюдатель, то ... я бы все равно не стала голосовать за ВВП.
Я это поняла давно, но никак не могла сформулировать свое неприятие этого человека.

Я искренне считаю себя относительно умным и отчасти интеллигентным человеком. Серьезно. Я люблю свою родину, как бы пафосно это ни звучало. Я люблю свою страну, свою историю и традиции. Так же, впрочем, как и страстно и нежно люблю свой язык. Русский язык - что трель соловья, удивителен, мелодичен, прекрасен и интересен.
И именно в русском языке есть суть моего неприятия премьера.

Я не люблю гопнический или тюремный язык. Я его понимаю, но меня берет оторопь, когда я слышу эти фразочки на улице. Но гораздо сильнее менее пугают эти зэковские фразочки, звучащие по ТВ из уст мужчины в дорогом костюме. Злополучное "мочить в сортире" уже в те времена пугало меня. Последовавшие, но не такие запоминающиеся фразы, с каждым годом пугают меня все больше.
Я понимаю, что лучше говорить с людьми (электоратом) на его языке...и это ужасно. Это пугает, когда значительная часть говорит не на исконном красивом языке, а на сленге. Меня пугает, а не смешит, когда "мы стали более лучше одеваться".
И люди в телеящике, правительство и чиновники как никто другой должны ценить страну, которой управляют. Как учителю в школе непозволительно выражаться сленгом, так и им, главам страны непозволительно говорить так, будто они недавно "откинулись". Для успешного развития стране не нужен пахан, стране нужен хороший грамотный руководитель, тот самый "эффективный менеджер".

Русский язык прекрасен сам по себе. Язык - это живая субстанция, которая меняется год от года, и попирать родной язык - это то же самое, как заводить счета в зарубежных банках. Вроде и ничего криминального и противозаконного, но первому-второму-третьему-десятому лицу в государстве как-то не пристало.

Опять-таки, абстрагируюсь от политических фигур и моих личных пристрастий и предубежденностей, мне нравится речь Медведева, мне импонирует как разговаривает Прохоров и Миронов. Не без нюансов конечно, но их речь не вызывает резкого негатива и не создает ощущение того, что ты повстречалась с гопником.

Я болею-болею и что-то никак не могу прийти в себя.
Т.е. вот какое-то перманентное состояние ослабленности. От отца мне достались в наследство "слабые" уши, которые подвержены мгновенному простуживанию. Я с ними борюсь, но они все равно простывают. Бальзам "Звездочка" и ушные капли плотно поселились на прикроватной тумбочке. А от запаха "Звездочки" я тащусь как кот от валерианы.

Да и в целом, привыкнув перемещаться по городу исключительно в машине я оказалась абсолютно неподготовленной к зиме. И к настоящим погодным условиям. А пока бежишь от машины до подъезда нараспашку, без шапки и варежек, простываешь только так.
Да что скрывать - Дарлинг меня изнежила донельзя. Я как тот цветок, что растет в тепличных условиях и ни лепесточка не высовывает в реальный мир. А как высунется - скукуживается и требует подкормки. Да-да, это я, будем знакомы.

Во мне постоянно происходят какие-то перемены. Это немного пугает, но в целом все перемены к лучшему.
Знаете, у меня всегда все происходит "волнами". Гороскопы, в которые я в общем-то не очень верю, говорят что у раков это все из-за приливов-отливов и лунных фаз. Может и так - я не наблюдала и не анализировала. Но так или иначе, настроение и какие-то жизненные циклы и периоды случаются приблизительно так.

Когда я перестала есть мясо, у меня была просто неповторимая легкость. Прежде всего в уме и душе и уж потом в теле. Говорят, что у многих так бывает поначалу, а потом привыкаешь. А тогда мне хотелось парить, бросить курить, вести максимально здоровый образ жизни, творить. Мне полюбились природные цвета и теплые естественные материалы (за исключением кожи и меха, конечно). У меня сами по себе изменились вкусовые пристрастия в еде.
И самым большим откровением для меня стало ощущение любви к себе. С тех пор я эту любовь несу в себе и сохраняю по сей день. Через какое-то время я даже стала немножко жалеть, что эти чувства и ощущения прошли, а я ими так и не воспользовалась во благо. Курить не бросила, йогой не занялась...

Сейчас какие-то незначительные изменения повергают меня в приблизительно то же состояние, что и в то время. Мне физически все меньше хочется курить: иногда просто-напросто неприятно ощущать дым и табак во рту и я тушу недокуренную сигарету. Психологически руки тянутся к пачке, хочется держать во рту сигарету, да и рукам постоянно чего-то не хватает. Сейчас, пока я на этой волне, часть от "дневной нормы сигарет" я заменили семечками. Психологическое замещение работает хорошо. Да, девушка с семечками не самое приятное зрелище, но мне так физически и душевно хорошо. Да и от семечек потом будет отказаться проще, чем от курения.

Хочется легкости в теле и душе. И я знаю физические и духовные упражнения, которые приводят к этому и приятны лично для меня. Мне все более противно пить кофе, хотя раньше я лакала его литрами. Я полюбила зеленый чай без сахара. Всегда терпеть его не могла. А сейчас с лимончиком или лаймом - вкуснотища. Полюбила простую воду. В общем все то, что советуют продвинутые ревнители здорового образа жизни мне вдруг само по себе пришлось по душе. Именно из-за вкуса и ощущений, а совсем не здоровья для.
Знаете, такое состояние бывает по весне. Даже странно - морозы стоят, зима в разгаре, а у меня тут такое. Весна-с.
И это хорошо! И это мне нравится.

Только интересно к чему все это приведет. И хочется задержать это состояние в себе все дольше. Лишь бы не прошляпить этот момент опять и повернуть это состояние в нужное русло.
И я очень благодарна Дарлингу, которая поддерживает все мои изменения и в один психологически тяжелый для меня момент поддержала меня в важном решении, которое дало мне время и желание осмыслять себя.

В Новогодние каникулы у меня было много разных дел. Так что писать что-то было просто некогда, да и сил подчас не хватало.
Но начитаться я - начиталась. На много дней раздумий и ядовитых плевков.
Дошла даже до радикального феминизма и мизогонии, за что мне иногда стыдно.

Я поняла, что я не приемлю почти больше всего. Потребительство по отношению к человеку. Любому.
Понятно, что любые взаимоотношения между людьми это, своего рода, "взаимное потребительство". Но когда всем приятно - тут и говорить не о чем и проблемы нет.
Но зачастую такое отношение прикрывается какими-то социальными устоями, традициями и прочими неизмеримыми высшими материями. И от всего этого воротит просто ужасно.

Зашла я в одну из социальных сетей, дабы ответить на поздравление. И что же, помимо поздравления, я вижу? Глаз выцепляет какие-то слова про любовь. Любопытно. Вчитываюсь. +100500 человек поддержали статус какой-то дамы, которая пишет о том, что хочет быть стервой, сукой, навязчивой идиоткой неумеющей готовить и вообще никому ничего не должной цыпочкой, но что бы был тот единственный, который любит ее больше жизни и будет любить до самой старости.
О майн гот!
Проще говоря: я никому ничего не должна, я буду жить так, как хочу и не собираюсь ни с кем считаться и хочу что б вот так просто любовь была на всю жизнь.
О том, что любовь на всю жизнь - это работа, взаимоуступки и взаимное подстраивание друг под друга, дама наверное не очень в курсе. Ну что ж, бывает. Ну и наверное все эти +100500 человек тоже не в курсе.
И немного еще историй

Вчера, покупая в местном магазинчике овощи-фрукты и всякого по мелочи к НГ, я увидела страшное.
Люди ходили мимо страшного и ничего не замечали. А у меня закружилась голова и начали подкашиваться ноги.

Вы знаете как я отношусь к мясу. Никак. Но для домашних, в-принципе без омерзения могу и котлет накрутить, и бифштекс пожарить, и прочие мясо-манипуляции провести. Разве что только не пробую во время готовки. Но пока никто не жаловался. Не рискуют, видимо.
И к виду мяса я тоже в общем-то отношусь нормально. Ну мясо и мясо. Я из такого же состою.

В детстве родители, зная, что я мясо не люблю, пичкали им меня в "переработанном" виде - котлеты там, сосиски, колбаса. Просто куском мяса я не ела. Ибо гадость.
На рынках я конечно тоже много чего видела: и куриные/свиные головы, и потроха, и лапы кур, и т.д. и т.п. То, что абстрактное "мясо" это совсем не абстрактное животное, для меня не было откровением. Но за всю свою 25-летнюю жизнь я не видела целиком туши. Ни тушки. Даже кур не видела целиком. Только живьем.
Живьем гладила милых телят, коров, козочек и лошадей. Маленьких и больших. Спасибо бабушке, к которой я ездила на дачу каждое лето. В той деревне было много животных и я их искренне любила.

Так вот вчера, в преддверии праздника, в магазин завезли молочных поросят. Целиком. Тушками.
Маленьких. Как мини-пиги. С розовой, как у младенца кожей. С розовыми задорными пятачками, тоненькими крючочками-хвостиками, полупрозрачными ушками и недозакостеневшими копытцами. С ресничками на закрытых глазках.
Я увидела его одного и мне стало плохо. Плохо так, что я тихонько вскрикнула и отшатнулась от витрины. Отвернулась.
Наверное никто даже не заметил этого моего минутного помутнения. Я чуть не заплакала от горя, правда. Маленького, которого бы гладить и умиляться какая-то сука нашпигует едой и сунет в рыльце яблоко.
Вот сейчас пишу, а сердце сжимается.
Это и правда стало для меня шоком. Самым настоящим. Можно любить и смотреть ужасы в кино, но самый ужасный для меня остается фильм "Земляне". А когда ты видишь этот трупик наяву - это ужасно. Это просто невыносимо.

Я сразу извинюсь за "суку". Я всегда бываю предельно толеранта ко всем и вся, но до сих пор эмоций через край.

В Москву стягиваются войска (ссылок пока не могу дать - интернет хромает).
Едро хочет "ответить" на вчерашний митинг своим митингом, поговаривают, что уже стягивают нашистов.

Знаете, в 91м я была маленькой, но бронетехнику и войска в Москве помню.
Это - первое, о чем подумалось, почитав сегодняшние новости.

... которая задумалась, с какой ноги она шагает и упала.

Сегодня ехала, заслушалась радио. "Эхо Москвы" - очень рекомендую кстати. На светофоре вдруг меня посетил вопрос: а где собственно педаль газа и где тормоз? Сцепа - ясен пень, слева. Только тронувшись на зеленый меня посетила чудесная разгадка этого вопроса. Вот - тормоз, вот - газ. Все логично. Как это называется? Мышечная память или что-то типа того?

Кстати, давеча у пары своих френдов читала размышления по поводу автомата и механики на машине. Ну естественно оба склоняются к автомату. Наверное это правильно.
Я когда в автошколе училась, думала, что эта дурацкая схема сцепление-первая-газ-сцепление-вторая-газ и т.д. никогда у меня не будет отлажена до автоматизма. Ан нет! Тело умнее его хозяйки, видимо. Вся эта немудреная премудрость после некоторого опыта просто приходит сама собой. Абсолютно не задумываясь и не давая себе даже секундочки поразмыслить над последующим действием.

А тут недавно наткнулась на обсуждение автомата и нюансов вождения на автомате. Мне показалось, что это какой-то ужас-ужас :) Хотя для пробок и города, наверное удобно. Но вот сколько я ездила по пробкам - у меня ни ноги, ни руки не устают. Разве только нервы.

Кстати, автомобилисты. А у вас есть какие-нибудь фишки-приметы? Я когда в машину сажусь, мысленно здороваюсь с КуКушом и глажу руль и ручку. Вот так. Он у меня одушевленный и при ласковом обращении и "Давай-давай, малыш!" из таких говен в прошлую зиму выезжал, из которых не все БЧД вылазили.

UPD. Видела тут Nissan Juke. Перехотела. Уродец.

Я на сто процентов папина дочка.
При всей моей безграничной любви к маме, с папой мне легче.
Мы понимаем друг друга с полуслова, я на все сто понимаю его логику и направление мысли.
Когда я приезжаю к родителям, я конечно же болтаю с мамой, треплюсь с ней о делах насущных, знакомых и родственниках. Мама создает уют и окружает заботой. Да-да-да.
Но отчасти я кривлю душой. Бывает, что мне малоинтересны эти темы, странны ее рассуждения и непонятна логика выводов. Каким бы эмоциональным человеком я ни была, мамина гиперчувствительность и гиперэмоциональность мне непонятна.
Но я все равно всегда болтаю с ней, т.к. знаю, что она очень-очень рада меня видеть и очень скучает без меня.
Мне нет необходимости звонить ей каждый день, но я знаю, что она ждет этого звонка. И я звоню.

С папой проще. Легче. Понятнее. И хоть я биологически не его дочь, у нас есть общие увлечения, общие темы, общая логика суждений. У нас даже повадки, жесты и фразочки зачастую одинаковы. Мы, как говорится, "на одной волне"

Конечно, люблю я их одинаково-преодинаково и сильно-пресильно, но психоэмоциоанально мне ближе папа, хотя я та еще истеричка. Все в мать! ©

У кого 4-го выборы, а у нас - шесть_с_половиной лет. Это не офигеть какой праздник, но очень домашний и уютный. Семейный, я бы даже сказала.
Я каждую секундочку своей жизни осознаю то, на сколько я счастлива.

И только в выходные я чуть не разревелась.
И все из-за этого треклятого закона в Питере. Реально, слушала запись одной радио-передачи, где обсуждали принятый в первом чтении в питерском ЗакСе закон о "пропаганде гомосексуализма...". Одна слушательница настолько агрессивно, с ненавистью и злобой брызгала слюной, что на глаза накатились слезы. Я думала, что разревусь. И чуть не разревелась.
И если мне, в общем-то, плевать на мнение окружающих, но с неприкрытой злобой чужих людей, направленных на меня (в том числе) я не знаю что делать.
И если я когда-нибудь попаду за решетку, то это будет из-за убийства гомофоба.
В голове хороводом проносились мысли о политическом (или каком?) убежище в чужой стране.
*в пустоту* Сами и живите со своим ЕДРом, РПЦ, мракобесием и попранием прав человека!

В дневник вводится новое правило: за гомофобию, ксенофобию и прочие мерзости бан без предупреждения.
Вы меня знаете, свою ориентацию и личную жизнь я напоказ не выставляю, но и не скрываю - что тут такого?...но есть вещи, с которыми невозможно и нет желания мириться.

PS. И простите за ссылки на всякие сборы подписей, голосовалки и т.д. и т.п. - меня это сейчас очень волнует и обсуждению не подлежит.

Рерайчу за еду :)
А если правда - пишу для Дарлинга кратенькое выступление для защиты ее кандидатских рефератов по одному из предметов.
Боже, такой сложной работы я еще не делала :) Нужно отрерайтить так, чтобы ученый муж не заподозрил, что часть из этого он сам писал в своих ученых писюльках материалах.
Но интересно, про интеллектуальную собственность.

Стало стыдно за последний скачанный альбом не скажу кого.

Вчера на ночь глядя начиталась ужастей про роды. Ссылок давать не буду, ибо у меня в читателях есть будущие мамочки - чего зазря стращать, правда? В конце концов, откровений о "прекрасном чуде деторождения" в бложиках почитать можно сколько угодно. Кто гуглит - тот всегда найдет.

Так вот, вчера наткнулась на пост-откровение о родах. Наткнулась я на него случайно, абсолютно дремучими путями и через десятые руки (sic! из сообщества чф;) Почитала, ужаснулась и спать пошла.
И всю ночь снились мне ужасти, что рожаю я Чужого, а Чужой, сука такая, вылазить не хочет. А меня тем временем колбасит и трясет.
Чужого во сне я так и не выродила, но сами ощущения остались. Фу-фу.
Я даже лишний раз порадовалась, что случайные беременности в нашей паре исключены.

Снег абсолютно чудесен. На улице мерзопакостно и холодно, но снег - чудесен-пречудесен.
Хочется напеледить на себя что-то теплое, уютное и ярко-прекрасное. Чтобы радовать глаза прохожих. Но кто ж меня в машине видит-то? А на улицу выходить - холодно.
Вот такой диссонанс.

Я в последнее время оккупировалась дома. Засела в теплых носках, пошмыгиваю носом, болею и делаю всякие важные дела. Настолько разомлела в тепле, что даже писать ничего не хочется.

В колонках играет - Увидимся скоро СиО

Кто не в курсе - сегодня международный день вегана.
Всех моих веганов в ленте поздравляю и виртуально дарю по морковке, яблочку или кукурузине :)
Вам мои почёт, уважение и прочие респекты. Вы определенно делаете наш мир лучше!

Мне до веганства еще не_есть и не_есть. И вообще, я не уверена, что когда-нибудь превращусь из вегетарианки в вегана, но очень рада этому празднику :)

Инспектор на разборе определил... ничью вину. Так и сказал.
И за разностью показаний и ввиду презумпции невиновности отпустил нас с миром. Точнее, со справками и постановлении о прекращении административного дела.
В общем, все оказалось лучше, чем я себе уже успела нафантазировать.
Т.к. и у меня, и у второго ОСАГО - все чинятся за свой счет, т.е. за счет своей страховой.

Ну айм хэппи, чо :)

Привезли заказанные ноутбуки. Два одинаковых - мне и Дарлингу.
Теперь у нас в доме, на четверых человек (а фактически - на троих, ибо мама дарлингова в компах дома не особо нуждается) есть:
1. Стационарный комп, раздающий Интернет на все ноуты, качающий\раздающий торренты и использующийся как общее хранилище.
2. Два стареньких, но рабочих ноута
3. Теперь три ноутбука, по одному для меня, Дарлинга и дарлинговой сестры
4. Нетбук
5. Две КПКшки
Итого - 9 устройств, на которых можно относительно полноценно работать и\или сидеть в Интернете.

Что-то мне кажется, что многовато :)
А у меня еще и Тви в телефоне.

Сознавайтесь, сколько у вас подобной техники?

Два дня подряд растекаюсь бесцветным телом по кровати и истекаю соплями.
Два дня подряд я просыпаюсь от собственного кашля.
Это бронхит. Я знаю. Бронхит хорош только тем, что не болит горло. В целом же - наинеприятнейшая штука.
Я помню, как злая докторишка лечила меня от бронхита в прошлый раз и купила лекарства по тому же списку.
Вчера, хорошо что дома никого не было, я плакала от собственной беспомощности и веревочных рук, из которых выпадает желанный горячий чай.

Когда я заболеваю чуть сильнее орви - я превращаюсь в самоуничтожающееся и полное жалости к себе существо, способное лить слезы над сущими пустяками.

Дайбох хоть немного поправиться к субботе - ехать в гаёвню на разбор дтп.
Чтожевсетакплохото?

Периодически слышу или вижу грустные-прегрустные истории о стариках, брошенных детьми и внуками. Истории конечно слезливые и безусловно горькие. Зачастую возникают реплики и\или комментарии об ужасных родственниках, которые кинули немощного человека на произвол судьбы.
Увы и ах, общественность негодует, стариков жалеет, родственников проклинает и чуть ли не призывает сжечь.
Все это наверное было бы понятно и наверное отчасти правильно.
Однако есть одно "но", про которое я не могу молчать.

И пусть я прослыву циником, мизантропом и человеконенавистником, но таки не смолчу.
Что посеешь - то и пожнешь. Неправда ли верная фраза?
Конечно есть сыновья-алкоголики и дочери-наркоманки, и тут уже ничего не попишешь и не исправишь.
Но в большинстве своем все эти родственнички всех этих брошенных стариков - вполне себе обыкновенные люди. Отчего же им не хочется заботиться о престарелых родителях?
Не от того ли, что родители не достойны помощи? Не от того ли, что воспитали так свои дитятки?

Не придуманные истории

Не все так однозначно определенно.
Ох не все. И коли взрослые состоявшиеся люди бросают своих старых родителей, то я уверена, что на 90% есть на то причины. Родить - это десятая часть дела, остальное - на совести мам и пап. А коли воспитали так, так и жалиться нечего - сами виноваты.

В колонках играет - Я Черепашка, я Черепашка
Настроение сейчас - %)

Часть вчерашнего вечера я провела за увеселениями Дарлинга.
Увеселение состояло в том, что я взгромождала на спину подушку и пела: "Я Черепашка, я Черепашка, я бегу на юг к теплому-теплому морю. Я Черепашка, я Черепашка"
И все.
25 лет девке, а!?

И теперь этот мотив привязался ко мне. Сижу, работаю, делаю важные-важные дела, а в голове "Я Черепашка, я Черепашка..."
Сезонный сдвиг крыши, вестимо :)

Сегодня вечером на трамвайных путях я пробила колесо. И ведь знала я, что в том месте пути эти уложены черти как, и ведь скорость сбросила заранее... Как так получилось - ума не приложу, ведь часто там с Дарлингом ездим.

Все это печально конечно. Но зато завтра мне предстоит увлекательный квест по замене колеса. Этим я еще не занималась и эта мысль будоражит и разгоняет кровь. Это же интересно и увлекательно!

Веские замечания и умные советы приветствуются :)
ЗЫ. Обратиться за помощью к кому-либо из мужчин - это не умный совет.

Последние два дня помогала Дарлингу с рефератами в ее аспирантской деятельности.
Много нового узнала. Много умных словечек и нефиговый такой массив информации по специальности. Чувствую себя умной. К любимым финансовым словечкам прибавилось еще одно - "венчурный". Единственное красивое слово из всех работ.

Поняла, что вся эта научная деятельность - некрасивое сочетание умных некрасивых слов. Там безусловно ого-го какой смысл, но красоты - ни на грамм. Мой интеллект рос, а чувство прекрасного страдало и корчилось в муках.

А тем временем, поездка в дружественную Турцию к теплому морю, дабы лежать на берегу и разлагаться на солнце после очень тяжелого года, близка как никогда.
Собираю чемоданы, сделать надо много, но как всегда все дела и заботы отложились на последние дни.
В понедельник рано утром мы улетим отдыхать.
Почему, когда чего-то очень ждешь, время застывает липким комком и как будто бы никуда не движется?

День 16: Фильм, который могу пересматривать снова и снова
Нет такого фильма. Все по настроению.

День 17: Люди, которым я хочу сказать спасибо
Мама, батя, брат, Дарлинг, подруга И.
И в целом людям, которые делают добро.

День 18: День, в который хотелось бы вернуться
Есть всего пара таких дней. Об одном из них я однажды писала

День 19: Первый поцелуй
Мне очень-очень стыдно, но я не помню своего первого поцелуя. Зато помню много последующих ;)

День 20: Это моя песня/исполнитель
Точно так же, как и с фильмом - все по настроению.
Сейчас - Арефьева и ZAZ.
Всегда - Garou.
_____________________
А вообще я какая-то скучная - ни любимого фильма, ни воспоминаний. Эх.

Свадьбы у меня не было.
И я никогда не мечтала о белом платье, фате, родственниках и прочих предметах свадеб.
Зато с самого раннего детства я любила... водоемы. Плавать, купаться, брызгаться и веселиться. Видимо знак зодиака (рак) сильно повлиял :)
И лет с 7 я точно знала и знаю до сих пор, что моя свадьба с любимым человеком будет на берегу моря, озера или по крайней мере речушки. В купальниках, босиком и под ласковым солнцем.
Без родственников и кучи друзей.
Возможнее всего, тет-а-тет.
Большего мне ничего не надо.

К слову, клятвы друг другу (да-да, как в слезливых романтических фильмах с хэппи-эндом) мы давали на берегу Невы.
У меня есть глубокое убеждение, что вода помнит все.

Если вы не поняли, речь пойдет о книге. Книге Тони Магуайр "Только не говори маме. История одного предательства"

Тони Магуайр - реальная женщина из провинциального ирландского городка. В детстве автор подверглась сексуальному насилию со стороны своего отца о чем, собственно, и была написана эта автобиографичная история. Отец, несколько лет подряд насиловавший собственную дочь, запугивает ее, говоря, что ей никто не поверит, от нее все отвернутся и мама перестанет ее любить.
Когда в 14 лет девочка забеременела и вся правда о "любящем папе" вскрылась, все случилось ровно так, как и предрекал отец. От девочки отвернулись друзья, школьные учителя и родственники.
Мама не перестала ее любить... мама ее всегда любила меньше, чем своего мужа, отца-насильника.

Это тяжелая книга. Читается она легко от первой до последней строчки, но оставляет после себя очень тяжелый след. Я даже не буду больше ничего писать, т.к. именно в тот момент, когда я узнала, что книга автобиографична, все слова у меня кончились.

Немножко личного

Вот тут Rost решил поиграть в ассоциации и задал простой вопрос: "Представьте, что перед вами два человека. Один из них курильщик, другой - вегетарианец. Кто вам больше неприятен?"
И вот что я подумала.
Если абстрагироваться от личностей, которые первыми приходят на ум из той известной пролайферовской или гуманистической сказочки про Бетховена, то получается весьма забавная статистика.

Из 55 на данный момент ответов 20 - против курильщика, 20 - против вегетарианца и 15 все остальные - те кто против всех, кто не против всех, кому пофиг и т.д.
Если я могу понять тех, кто против курильщиков, то совсем не могу понять тех, кто против вегетарианцев. Учитывая, что я отношусь к обоим категориям, в предвзятости меня обвинить трудно :)
Итак, если курильщик может нанести физический вред здоровью собеседника (в виде пассивного курения) и дискомфорта, который возникает, когда рядом курят - то ответы "против" курильщика вполне понятны и объяснимы.
А вегетарианцы... не приносят реального вреда здоровью окружающим, не вызывают дискомфорта, как вызывает табачный дым.. чем же они не приглянулись 20 ответившим?
Но обоснования "против" вегетарианцев порадовали своей незамутненностью:

- оба - ограничены. но курильщика жальче - он не гордится тем, что курит, а веги нИмноШкА раздражают своей просветлённостью... да, курильщик - ближе, более живой и менее здоров физически, но более раскрепощён ментально, чем вегетарианец... © a_bit_of_M
- Вегетарианец. Потому что курильщик 100% не будет меня убеждать начать курить :) © zis_3
- вегетарианец! как амеба без эмоций и страсти! © Прекрасная_Светлана
- Вегетарианец. С подозрением отношусь к людям, которые лишают себя удовольствия... © Sergey1958

Итак, дорогие мои, а как бы ответили вы на этот вопрос?

PS. Спасибо Ростиславу за такой замечательный вопрос и таких чудесных ПЧ :)

Мне многого не понять.

Я не понимаю как и откуда берется Интернет. Если про электричество я приблизительно понимаю со школы, то Интернет - это что-то запределельное. Особенно WiFi. Интернет витает в воздухе... КАК? Я с удовольствием пользуюсь этим благом, но не понимаю.

Я не понимаю как можно быть оптимистом. Я далеко не оптимист и я не умею понимать людей, у которых если не "все хорошо", то точно "все будет замечательно".

Мне не понять как люди могут писать талантливые картины, произведения, музыку. Я понимаю, что это - Талант, но откуда он берется и почему - не понятно. Почему им обладают избранные и как этим избранным можно стать? Я бы мечтала быть талантливой, если бы понимала - как.

Я ничего не понимаю в людях. И любы или не любы они мне преимущественно по внутреннему ощущению от них. Т.е. объективно красивый и умный человек мне может не понравится, а некрасивый распиздяй может мне быть вполне симпатичным.

И мне не понять, почему люди могут делать так много зла. Откуда это зло берется и почему ему подвластны практически все люди. Особенно я не понимаю отчего злы дети. Отчего ребенок может душить котика или стайка ребят могут травить одного.

Я ни капельки не понимаю зачем навязывать свое мнение кому бы то ни было.
Я никогда не могла понять почему стоя на крыше высотки хочется либо плюнуть, либо прыгнуть.
Я не могу понять за что осуждают суицидников.

Есть еще уйма всего, чего я не понимаю и скорее всего не смогу понять, но больше всего я не понимаю - себя. Это что-то кармическое, однозначно.

С этим все сложно.
Я детство почти не помню. Точнее помню, но какими-то обрывками и так, словно это было не со мной.
Я не помню детского сада, не помню первых 3-х классов школы.
Я четко помню образы, запахи, звуки и особенно эмоции.
Но словами передать это очень сложно и не очень хочется.
Наверное самое первое воспоминание - это образы мамы и бабушки. Очень теплые, родные и близкие.
Как-то так.

Дарлинг уже летит в Бухарест.
Помимо деловых свиданий у нее будет немного времени погулять по городу. Искала вчера главные достопримечательности, чтобы знать что смотреть и куда идти. Доискалась до того, что сама туда захотела.

Скучаю. Зато нам осталось уже меньше месяца до отпуска! Ура!

Утром приехала к родителям за ключами от дачи. Обещала забрать на дачу мини мойку для машины (зато и кукуша помою) и Черчилля. На даче у мамы растут огурцы и помидоры, а у папы - арбузы и дыни.
Вернусь - покажу.
Всем удачных выходных!

И как можно не любить этот город?
Осторожно, много фото

Тут тоже все достаточно просто.
Я вегетарианка, так что мяса не ем. И просто не люблю вкус мяса, и по этическим причинам есть его не хочу.

Я люблю остренькое, соленое и с кучей разных специй.
Просто обожаю карри и посыпаю им (?) почти всю свою еду при готовке.
Обожаю чечевицу, кукурузу и спаржу.
Жаль только, что в последнее время нормальная вкусная спаржа почему-то исчезла из магазинов.
Овощи люблю все, за исключением баклажанов.
Всякую траву тоже с удовольствием ем, аки травоядное. За брокколи, шпинат, сельдерей и петрушку могу убить. Особенно в ПМС :)

Терпеть не могу ролы-суши и прочие сашими. Зато люблю стеклянную лапшу во всех этих псевдо-китайских забегаловках. Забегаловки, кстати, предпочитаю те, в которых есть вег.меню. Ну или по крайней мере можно выбрать из достаточного количества вариантов без мяса.
Дома тоже люблю готовить гречневую, рисовую и "стеклянную" лапшу. Благо, сейчас все есть в магазинах.

Кофе - это моя жизнь. Душу продам. Он вредный, но зараза, очень вкусный. Самый вкусный готовит Дарлинг. Она добавляет туда какой-то секретный ингредиент, и становится очень вкусно. Никакие Шоколадницы с Кофе-хаузами не сравнятся. И всякие сласти тоже люблю с кофейным вкусом. Так что мой обычный заказ в кофейнях - большой кофе и какой-нибудь кофейный тортик.
Хотя к сладкому, по большому счету я практически равнодушна.

А мы, если вы не помните, продолжаем флэш-моб.

Это самый простой пункт, наверное.
Потому что "первой" любви я не помню. В юности я была влюбчива и ветрена.
Мне нравился Ж. в детском саду, в школе - В. из старших классов; я сходила с ума и встречалась с К. и в тот же момент как кошка влюбилась в И.

Основное влияние на меня оказала К. Она была наверное первой осознанной любовью, с которой я пыталась построить "взрослые" серьезные отношения. К. была сильно старше и мне льстило, что она - взрослая, самостоятельная, обеспеченная девушка обратила внимание на меня, тогда еще старшеклассницу.
К. воспитывала меня. К. воспитала меня нервной, недоверчивой, импульсивной и стервозной. Она открыла мне бдсм-Тему. А я воспитывала ее управляться со мной.
К. мне изменяла и я изменила К.
Мы с ней расходились и она ночевала у меня под окнами. Я бросала в нее подаренные розы и вонзала ногти в ладони.
Я могла в прямом и переносном смысле топтать ее каблуками, но К. все равно возвращалась ко мне.
Но я не смогла пережить предательства. В тот момент, когда мне как воздух необходима была психологическая поддержка и теплые ладони на плечах, К. оказалась неспособной дать мне этого.
В самый страшный момент моей жизни К. оказалась неспособной на самую малость.
Мне осточертела любовь на изломе, мексиканские страсти и ссоры, крики и выбрасывание вещей в окна, эмоциональные взрывы и кипящая в венах кровь.
Я осознала, что два истерика никогда не смогут быть вместе.
На том мы с К. и расстались.
Я не знаю где она, с кем, чем живет и дышит.
Я не умею расставаться хорошо. Только рвать все - до последней связывающей ниточки и фотографии.
Я думала, что сдохну, когда ушла от К.
И совсем немного времени спустя встретила Дарлинга, которая очаровала меня своим спокойствием, своей поразительной непохожестью на К. Дарлинг показала, что в отношениях бывают не только страсти, но и банальное "тихое семейное счастье". Тихое. Осознанное. Окутывающее как туман по утру.

Вчера вечером катались на теплоходе по Москва-реке.
Фоток много, но пока совсем в лом разбирать.
Вот вам немножко девчачьего фут-фетиша.
ножки

Да-да, я люблю свои ноги, кеды-кроссовки-балетки и прочая и прочая. А если обувь экстремальных цветов - вообще красотень неописуемая.

Сегодня случайно пошопились. Пока родные мои покупали черно-серо-строгую одежду для офиса, я снова преобразилась в хиппи и накупила желтую футболку, оранжевую рубашку, ярко-зеленый пуловер и футболку с котиком. Еще чуть-чуть и я бы купила фиолетовые джинсы.
При всем моем охрененном похудении, сиськи таки не влезают в стандартные размеры. *Хвастаюсь*

Суровые подмосковные мужики на больших, но не очень дорогих черных джипах очень забавно обижаются, когда сами тупят на светофорах и их объезжают и обгоняют маленькие красные деффчачьи машинки.
Он мне и фарами в спину, и в шашечки передо мной, и "фак" в окно.
А не фиг тупить и на бибифафа двух машин не отвечать.

Али неужели правда, что большие машины компенсируют маленький член низкую самооценку?

Зато буквально через 5 минут юноша на мерседесе S-класса благородно пропустил меня на поворот, а дядя на хонде в свой ряд. Лучи позитива вам, вежливые водители :)

UPD. Буквально на днях видела, как на светофоре оббибикали девушку на маленькой машинке с желтым значком новичка в тот момент, когда желтый только перемаргивал на зеленый.
Нервишки лечить надо, однако, москвичи и гости столицы.
Девушка благополучно заглохла, видимо от неожиданности (у самой в начале было такое пару раз). И кто кого "проучил", спрашивается? :)