Почитала я тут на досуге любимую Радулову. Да, близка мне эта боевая тётка (да простит она меня за такую заочную вольность в обращении) по духу.
А читала я про то, как в отношениях люди скатываются в игру в "поддавки".
Что-то типа: "Ой, я не умею, давай ты...", "Ой, любимый-дорогой, а какую кнопочку нажать, у меня что-то в компьютере сломалось" и т.д. и т.п.
А проще - про успешную форму манипулирования. Про мужчин, почти в 90% не умеющих готовить, стирать и мыть посуду и про женщин, которые теряются от любого писка компа, ничего не сведущих в машинах и прочей технике.
Мерзенько как-то стало. Ну неужели, неужели вот так правда бывает?
Нет, я конечно понимаю, что есть сферы, в которых человек может быть полным профаном. В таких случаях и стоит сказать: "дорогая, я идиот, я в этом ни черта не смыслю". И пусть дорогая, коли знает, воландается. Ну и наоборот, естественно.

Однако же, при всех размышлениях подумала, что меня, зачастую, заносит в совершенно противоположную сторону.
В отношениях мне наоборот, всегда хочется показать что я самый-самый умный и знающий. Во всем без исключения.
Т.е. я готовлю мясо в горшочках, пеку пироги и плюшки, могу собрать стол, шкаф, выстругать табуретку, настроить комп, переустановить винду, постирать то, что стирают только "ручной стиркой" и вылечить от ОРЗ наложением рук.
Кажется даже, что если я вдруг не буду чего-то знать, то моё "всезнайство" напомнит о себе: я с каменной мордой скажу о том, что это "раз плюнуть", а потом 2 ночи буду гуглить и изучать матчасть, чтобы в итоге получить нужный результат.
И - вуаля! - я все знаю, я же обещала, что сделаю это.

Некоторых вещей я, конечно, объективно не могу. Однако же, это не мешает ни мне, ни Дарлингу находить выходы из ситуаций.
Но вот до таких игр в "поддавки" мы, по-моему, не докатываемся.
В наших отношениях ВСЕ ВСЁ знают. И - главное - делают.
Это прекрасно, господа и дамы.

ДоВЕРие - это вера. Вера во что-то светлое, доброе, чистое.
Многим ли мы доверяем? Я не уверена.
Доверие - это что-то такое невесомое-невесомое, что может -бац!- пропасть в один миг, в одну такую крошечную милисекундочку и обратно уже все, не вернется.
Доверие - это такая сложная птица, которая кружится-кружится над головами, но никак не сядет на плечо, никак не опустится и не положит крыло на затылок.

Потому что все мы знаем как это бывает: откроешь глаза широко-широко, во всю ширину зрачка смотришь на человека, которому доверяешь, которому веришь. А он -трах!- выстрелит в тебя чем-то гадким, липким и спугнет ту самую птицу.
Смотришь на эту пулю всей шириной глаз и понимаешь, что уже неотвратимо.
Неотвратимо недоверие, неотвратима боль, утрата и куча-куча других синонимов. А отмываться от этого гадкого и липкого - порой посложнее, чем от прошлых бед и обид.
Тяжело смотреть в это летящее в тебя предательство, но отвернуться - времени уже не хватит. Потому и неотвратимо так. Потому и отвратно.

Потому доверие и зыбкое такое.
Водим за собой на веревочке эту птицу, кружит она над нами, а приземлиться не может - напугана давнишним выстрелом. И только избранные те, кто прошел с нами "огонь, воду и медные трубы" плюс радости, которое отчего-то переживаются сложнее бед - лишь те и завоёвывают эту птицу.
Она, бывает, даже попугливее, чем синяя птица удачи. А все равно хочется ее приручить.
И доверять.
Хотя бы близким, родным и любимым.

Я научилась. Честь и хвала Дарлингу. За то, что спугнув - приручила вновь.

На нее смотрели с интересом.
Провожали взглядом. Удивленно вскидывали брови или "хмыкали" в усы.
Кто-то косился, приподнимал очки и не верил своим глазам.
Она не была красивой или какой-то необыкновенной.
Она не была известной или ненормальной.
Она была среднестатистической девушкой в теплом пальто и наушниками в ушах.

Просто в этом уставшем городе, в этом душном и шумном метро ...
Она улыбалась.

Знаете что я больше всего не люблю в ссорах?
Блефа и местечкового терроризма во время ссор. Этакая театральная трагедия с доставкой на дом.
Нет, ссоры я конечно в-принципе не люблю, но вот это - особенно.

Когда руки заламываются и весьма причудливо выгибаются, губы закусываются, помада искусно размазывается по щекам.
Главное в этом блефе - случайно не накрасить ресницы. Потому как самая водостойкая тушь в накал страстей и бурного пускания слез вторым слоем ложится на щеки. Прямиком на размазанную помаду.
Блефуют все. И даже мужчины, весьма далекие от театрального жанра.

Так или иначе один заламывает руки, умудряясь по-одной выкидывать вещи из шкафа и выискивать попарные носки.
Второй же в это время либо орет что-то невразумительное, либо тихо наблюдает за происходящим.
Ну, или не наблюдает.

Весь блеф же, обычно, состоит в том, что этот первый совсем не хочет уходить и ломать комедию.
Все дело в том, что ему нехватает нежности/тепла/любви/улыбки/секса/сериала по выходным/чемпионата мира в четверг/пирогов с капустой/цветов в полиэтилене/свой вариант ответа. Нужное подчеркнуть.

читать дальше

Стакан воды Наталья Кирияк о пользе от детей От наших девочек лучшая помощь — это когда они ничего не делают Далее

Зорька алая,
Зорька алая, губы алые,
А в глазах твоих,
А в глазах твоих неба синь.
Ты любовь моя долгожданная,
Не покинь меня, не покинь меня,
Не покинь.
Ты любовь моя долгожданная,
Не покинь меня, не покинь меня,
Не покинь.

По плечам твоим
Спелым колосом льются волосы,
Только голову,
Только голову запрокинь.
Своей нежностью, своим голосом
Не покинь меня, не покинь меня,
Не покинь.
Своей нежностью, своим голосом
Не покинь меня, не покинь меня,
Не покинь.

Всех красивее,
Всех дороже мне стала ты,
Даже капелькой
Своей нежности не остынь.
Через сотни лет, через тысячи
Не покинь меня, не покинь меня,
Не покинь.
Через сотни лет, через тысячи
Не покинь меня, не покинь меня,
Не покинь.
(с) Братья Радченко

---

эту шикарную песню пел мой отец моей маме.
и - все-таки - покинул.
и маму и меня.
или - вернее так сказать - мама выставила его.
и поделом!

и вот знаете, я иногда втречаю его - по стечению обстоятельств мы живем сравнительно недалеко друг от друга - и вижу в нем совершенно чужого человека.
он уже даже не узнает меня - столько лет прошло!
а я узнаю...
хорошо, что сейчас я взрослая, да и тогда - в 4 года все прекрасно понимала.

но мне НЕпонятно...
и безумно жалко детей...
непонятно... как... КАК родной отец может забыть собственного ребенка?
КАК отец может отказаться от него - еще маленького и преданно_глядящего_в_глаза ребенка?
КАК можно отказаться от того, кого зачали в любви, согласии и искренне желали?
и что вообще чувствует такой человек?
или не чувствует? скорее всего нет...

мне повезло - у меня появился человек, которого я называю сейчас отцом.
по-родному "батя" и "папа"...
но у многих детей нет такого...
такой роскоши...

и я вы помните, я злая сука c удовольствием бы посмотрела в глаза этому человеку. смачно бы плюнула в лицо и ушла.
мне не надо объяснений.
я не хочу знать причин и мотиваций.
ибо на предательство маленького беззащитного ребенка, который верит тебе и любит не может быть причин

"раненое сердце весит тяжелее" (с) Z

мне вот все время было интересно - ПОЧЕМУ??

знаешь, я катастрофически не люблю стихи.

ни свои, ни чужие.
знаешь, я совершенно необузданно могу читать что-то взахлеб, упиваться рифмами и ритмом.
могу днями напролет придумывать, вдохновляться, ловить Музу за подол и рукава, записывать и зачеркивать...
по сто...
неет, по несчетному количеству раз марать бумагу и выплескиваать мысли.
мысли и эмоции. эмоции и желания.
и из всего этого сора выбирать крупицы нужного.
крупицы того, что действительно мне сейчас так необходимо.
знаешь, я вот пишу-пишу, стараюсь-стараюсь...
да даже не стараюсь, если честно.
просто пишу.
пишу то, что вбредет в голову и осядет там на ... да хоть на секундочку.
осядет именно там - в голове.
и немножечко в душе.
знаешь, иногда кажется, что вся жизнь - она там, в стихах.
именно там и нигде больше.
а остальное - наносное, придуманное и неважное.
хотя на самом-то деле - все наоборот!

пишешь, убегаешь от себя.
или наоборот - к себе...
пишешь, и чувствуешь облегчение.
о_ПУСТО_шение.
и опустошается душа, опустошается голова.
и то, что осело - зазиповывается, архивируется и не касается...

вот потому я и не пишу "веселых" и "хороших" стихов.
потому как не хочется опустошать это в себе.
и не хочется избавляться от этих эмоций.
и только негатив опустошаешь до дна.
до того, как глаза высохнут и последняя капля, последнняя слезинка выскользнет из глазницы, разобьется о клавиатуру/лист с хрустальным звоном и понимаешь - ВСЁ! - выстрадала.
опустошилась.
отпустила.
отпустила себя из ситуации и ситауцию из себя.

я катострофически не люблю чужих стихов.
потому как - какой бы я ни казалась - я очень неуверенна в себе.
придирчива до мелочи. до штриха.
читаешь чужие - обязательно интересные - произведения и видишь...
видишь. у них-то -ОГО-ГО! - ситуация!
а у меня так - всплеск.
и у меня это пустозвон да пустоцвет.

пропускаешь лирику через себя, воспринимаешь себя фильтром.
призмой. с несчетным количеством граней, но все же... призмой.
а фильтром быть ой как не хочется.
хочется самой быть лирикой. и чтобы это у тебя - ОГО-ГО!
и чтоб для самых-самых "своих" людей ты был лирикой.
а не фильтром.
не призмой.
не тем, через кого пропускают.
а тем, кого пропускают через себя.
дл я самых-самых своих быть... просто услышанной и понятой.
и только глаза_в_пол и - ни слова.
ты фильтр, к чему тебя слушать?
ты призма - зачем понимать?

и это все чистой воды эгоизм.
и чистой воды разговоры
и я нихуя не гений (с)
и вокруг - так много всего хорошего и прекрасного, а ты пишешь "чернуху" и сама же заморачиваешься на ней.

я не люблю своих стихов. да и не стихов вовсе, так...
потому как опустошаешься до дна. как чашка выпитого кофе на столе под утро.
я не люблю чужих стихов. потому как не призма я вовсе...

и все читаю, читаю, читаю...
взахлеб и неистово.
пишу-пишу-пишу...
не могу написаться.
никак не могу ВЫписаться до дна...

чтобы бросить навсегда эту дурную привычку.
она - знаешь - даже опаснее и серьезнее курения.
бросить - как отрезать, и...

знаешь, я катастрофически не люблю стихи.

и услышала я там презабавнейшую песенку группы ВИА ГРА.
со строчкой: "чем выше любовь - тем ниже поцелуи"

Это, я так понимаю... мне теперича дарлинга всю жизнь в пятки целовать... ага )

Итак.
Вы оставляете комментария - я даю вам 5 тем, и вы пишите, что про них думаете.

от Осколки_жизни мне перепало:

1)автобус
2)ручка
3)телефон
4)небеса
5)лес

---

---

1. АВТОБУС
с автобусами у меня сложные отношения.
если бы я меньше на них каталась, то - наверное - как-то проще бы к ним относилась, но сейчас...
сейчас это такое транспортное средство, которое с утра приходится брать штурмом, обгоняя по пути таких знакомых уже:
- женщину-гору, которая выше меня на голову и раза в два полнее
- двух девочек-миллицонерш
- бабушек в смешных шапках
- студентов с большими сумками
- студенток с голыми пупками/попами и одну с ярко-красными волосами

а сейчас у нас в автобусах появились телевизоры.
показывают там всякую шнягу типа рекламы, новостей /в текстовом варианте/ и обзора фильмов.
я как раз недавно очень бурно возмущалась по повуду этих НИКОМУ НЕ НУЖНЫХ телевизоров...ну кому они неужны, а денег на них явно вбухали....

в общем... с автобусами у меня напряженная ситуация...
не автобусы - сплошное расстройство!

остальные 4 истории

когда-то давно я уже постила это...
но сейчас это опять-таки актуально...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

иногда хочется быть...слабой.
ведь "сильная женщина плачет у окна" (с), заметьте - ОДНА, а слабых женщин жалеют, ласкают и обогревают...
и бросают чаще всего сильных женщин, потому что "ты - сильная, ты справишься" /боже, я уже выучила эту фразу наизусть. сколько можно-то? если я и вправду сильная, что я - не женщина??/.
а уходят как раз к слабым, к постоянно плачущим, к жалующимся на жизнь, к обиженным и оскорбленным..., они же без поддержки не справятся, их же надо вести по жизни...
а это так поднимает собственное эго - быть нужным как воздух, быть заступником, защитником любовником...слабой женщине...это так мило...и так...героически... она без тебя не сможет, не проживет....
хотя, надо признаться, сама люблю обогревать_защищать, только отнюдь не слабых женщин, а вполне себе нормальных, обыкновенных, среднестатистических дам...
иногда хочется быть слабой...
чтобы тебя утешали.
плакать. чтобы вытирали слезы, гладили по головке и говорили, что все будет хорошо. я долгое время не могла себе этого позволить...
хочется разреветься, накричать, перебить всю посуду об пол/стены. виртуозно - об потолок.
я знаю, это помогает. я знаю, для меня это недопустимо...
я знаю, что нужно держать себя в руках...в кровь искусывать губы, чтобы унять их дрожь...впиваться ногтями в ладошки до полного их побеления, до выступления первых капель крови, только что бы не сдалать глупость, не сделать больно...
пусть больно будет мне, но не моим близким...
это мой стиль жизни. это мои рамки и мои устои...
я же от них и страдаю, но пох...
сильная женщина - умеющая в ТО время, в ТОМ месте и ТЕМ людям, показывать свои маленькие слабости...
а я...что я? середина? да...возможно...только, говорят она ЗОЛОТАЯ...